Neue Bilder und Memes - Hirn - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (51)

Bin gerade gegen eine Schaufensterpuppe gelaufen und meinte: “Oh, sorry.” Dann: “Ich dachte, du wärst ein Mensch.” Gehe jetzt mein Gehirn suchen.“

Zombies essen gerne Gehirn. Keine Panik, du bist sicher!

Jeder hat ein Gehirn, aber nicht jeder hat einen Verstand.

Es gibt nur wenige Dinge, die durch Benutzung besser werden. Das Gehirn ist eines davon.

Sag' mal ganz schnell Nüsse sind doch gut für's Gehirn, gell?

"Ich möchte jetzt die Grünen wählen." "Warte ab. Ich habe dir noch kein Hirn gegeben."

Ein Paar streitet sich.. Sie: "Verdreh ruhig Deine Augen, vielleicht findest Du so Dein Gehirn" Hab mich bemüht, nicht zu lachen

Ich: schließe Instagram Mein Gehirn: was jetzt? Ich: öffne wieder Instagram

Mein Hirn ist wie ein Internet-Browser: - 12 Tabs offen 5 davon reagieren nicht - ein Gif im Loop - und wo kommt diese verdammte Musik her?

Jemand sagt mir seinen Namen Mein Gehirn, 1 Minute später:

Ich: Okay, Gehirn. Wir haben zwei Aufgaben. Eine ist dringender, aber die andere macht mehr Spaß. Welche fangen wir zuerst an? Gehirn: Mach einfach keins von beiden Ich: Nachvollziehbar, vielen Dank

Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langweile. Ich werde fett.

DER HÄSSLON VON EINER KOLLEGIN, DIE ABER EIN LUFTIGES SOMMERKLEID IM BÜRO TRÄGT - MEIN PE*NIS - MEIN HIRN

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig!!! Auch mollige Frauen können sexy sein!!!

Wenn du realisierst, dass das das Gehirn überflüssige Infos ganz automatisch ignoriert, wie z. B. das zweite "das" in diesem Satz.

Ich: Ich habe das Gefühl, dass mir etwas ins Bein kitzelt. Mein Gehirn:

Heimische Unternehmen: "Komm, arbeite bei uns." - Mein Gehirn:

Habe gerade gelesen, dass das Gehirn des T. Rex so weit entwickelt war, dass er Werkzeuge bauen konnte. Jetzt kann ich nur noch dran denken, wie er mit seinen ganzen tollen Ideen im Kopf da steht, aber die Arme sind zu kurz.

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