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Sie haben wirklich die Eier in meinem Hintern versteckt? - Ist doch ein gutes Versteck! - Irgendwie schon.
"Haben Sie gerade meinen Hintern fotografiert?!" "Nein, so viel Speicherplatz hat meine Kamera nicht." *Handgemenge*
Der sehr schöne Hund ist heute mit dem Hintern in einen sehr tiefen Baggersee gefallen. Als er sich rausgekämpft hatte, ist er wieder reingehopst und diesmal ganz untergegangen. Dann war er sauer auf mich. Er ist wirklich wunderschön.
Das einzige was Du im Leben erzwingen solltest ist, dass Deine Jeans erfolgreich über Deinen Hintern gezogen wird ... Ansonsten sollte nichts erzwungen werden ...
Mein Kater und ich sitzen und lesen. Wie sich herausstellt, lesen Katzen mit dem Hintern...
In den ersten zwei Jahren bringen wir einem Kind das Laufen und Sprechen bei, und in den nächsten sechzehn Jahren? Dass sie auf ihrem Hintern sitzen und den Mund halten
Es gehört sich übrigens nicht, einer Frau auf den Hintern zu glotzen, ohne ihr auch hinterher- zupfeifen, damit sie sich umdreht, damit man ihr dann auch ein Kompliment für ihr schönes Dekolleté machen kann.
Möchten Sie es mir nicht lieber in den Hintern spritzen? - Ja klar, aber erst impfe ich Sie
"Schmitt, was machen Sie mit Ihrem Kopf an meinem Hintern?!" "Ich suche meinen Kollegen und ich glaube, ich kann ihn in Ihrem Arsch kriechen hören."
Eher unbekannt ist Caspar David Friedrichs Werk „Zwei Männer in Betrachtung des Hinterns der Magd".
Na, feierst du Karneval? - Nein, hab ein Furunkel am Hintern.
Warum erkennt der Hintern nur einen scharfen Geschmack? Warum kann ich keine Schokowaffeln essen und nach 12 Stunden auf dem Klo denken: "Oh, das sind Schokowaffeln"?
Leben so einfach wie lange Männerunterhosen. Versucht nicht, daraus Damen-Bikini-Strings zu machen, dann wird es euch auch nicht in den Hintern reiben.
Welche Eier bevorzugen Sie? Die, die an meinen Hintern klatschen!
Ich hoffe, dein Tag ist genauso schön wie dein Hintern!
Die meisten Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: "Oah ist das ein Arsch!" Frauen denken genau dasselbe, nur schauen sie dabei aufs Gesicht.
Die Kirche der Adonitologie verehrt Frauen mit großen Hintern - Endlich eine passende Kirche für mich
Ich habe versucht, etwas Süßes zu Weihnachten zu schicken, aber der Postbote meinte, ich soll aus dem Briefkasten steigen und die Briefmarke von meinem Hintern nehmen. Sorry.
Imposant! Dann solltest du deinen Hintern gründlich ausspülen!
Der Schnee steht dir fantastisch! - Du redest mit meinem hintern...
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