170+ Lustige Hinternbilder - Seite (20)

Ich hätte gerne einen zahmen Otter. Er könnte im Teich wohnen und ich könnte ihn ununterbrochen mit Harry Potter Zitaten nerven. "Angst, Otter?" "Hummeln im Hintern, Otter?" "Trainierst du fürs Ballett, Otter?"

Ein Mann erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Arzt und fragt: "Schwere Knochenbrüche, Bluter- -güsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss. Was ist mit Ihnen geschehen?" Der Mann: "Das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide einen Ball auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Ich suchte die Bälle und sah im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich gehe also hin, hebe den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres den Golfball mit dem Mono- -gramm meiner Frau. Ich dreh mich zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: 'Hey, der sieht aus wie deiner!' Was dann passierte, weiß ich nicht mehr."

Ich hab mich heute den ganzen Tag darüber gefreut, wie toll mein Hintern in der neuen Jeans aussieht. Manchmal sind es eben die großen Dinge.

Wenn Ihr denkt, wir Ärzte würden nur Röntgenbilder betrachten und Rezepte ausstellen, dann kommt her und seht mir zu wie ich den Schließmuskel von einem jungen Mann nähen muss, weil er sich eine GoPro-Kamera in den Hintern geschoben hat um zu sehen ob er einen Bandwurm hat.

Männer, ein guter Rat: Wenn ihr eine Frau datet, die freundlich ist, lustig, ein bisschen verdorben, trinkfest und standhaft, keine Klugscheißerin, aber klug, kein Supermodel aber trotzdem sexy, die gern lacht und tanzt, und die kein Problem mit der Größe ihres Hinterns hat - heiratet sie. Jetzt.

Vielleicht sollte man die Weihnachtszeit und die Karnevalszeit einfach tauschen. Dann friert man sich an Karneval in seinem Kos- -tüm nicht den Hintern ab und Weihnachten liegt dann auch mal Schnee.

Ich werde alt. Vor mir hat sich eben eine junge Frau gebückt und ich sah ihren halben, nackten Hintern im String und ich dachte nur: "Hoffentlich holt sie sich nix an den Nieren weg."

Ich bin im Fressnapf und kaufe Hundefutter. Während ich an der Kasse in der Schlange stehe, fragt mich die Frau hinter mir, ob ich einen Hund hätte. WARUM SONST würde ich wohl Hundefutter kaufen, ODER? Spontan sage ich ihr nein, ich wollte wieder mit der Pedigree-Diät anfan- -gen, obwohl ich das wohl nicht sollte, denn letztes Mal wäre ich im Krankenhaus wieder aufgewacht. Aber ich hätte 50 Pfund verloren, bevor ich auf der Intensivstation wieder zu mir kam, mit Schläuchen in alle Körperöffnungen und intraven- -ösen Zugängen in beiden Armen. Ich sagte ihr, dass es die absolut perfekte Diät sei, alles, was man machen müsse sei sich die Taschen mit den Futterklümpchen vollzustop- -fen, und jedes mal ein oder zwei zu essen, wenn man hungrig werde. Das Futter enthalte alle notwendigen Nährstoffe, also funktioniere alles und ich wolle es wieder versuchen. (Ich muss hier erwähnen, dass mittlerweile jeder in der Schlange absolut gefesselt war von meiner Geschichte) Entsetzt fragte sie mich, ob ich auf der Intensivstation gelandet sei, weil ich mich mit dem Futter vergiftet hätte. Ich sagte nein, ich hätte das Bedürfnis gehabt, einem Pudel am Hintern zu schnüffeln, wäre vom Bürgersteig gelaufen und von einem Auto angefahren worden. Der Typ hinter der Frau lachte inzwischen so heftig, dass er fast einen Herzanfall bekam. Leute, überlegt Euch gut, was Ihr mich fragt und macht Euch auf die Antwort gefasst, ich hab jede Menge Zeit mir den größten Mist auszu- -denken.

Gedicht einer Frau: Müde bin ich, geh zur Ruh, mache meine Augen zu. Lieber Nikolaus bevor ich schlaf, bitte ich Dich noch um was. Schick mir mal 'nen netten Mann, der auch wirklich alles kann. Der mir Komplimente macht, nicht über meinen Hintern lacht, mich stets nur auf Händen trägt, sich Geburtstage einprägt, Sex nur will, wenn ich grad mag und mich liebt wie am ersten Tag. Soll die Füße mir massieren und mich schick zum Essen führen. Er soll treu und zärtlich sein und mein bester Freund obendrein. Gedicht eines Mannes: Lieber Nikolaus, schicke mir eine taubstumme Nym- -phomanin, die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion hat. ... Und es ist mir sch***egal, ob sich das reimt oder nicht!

Geht ein Förster durch den Wald, da trifft er ein weinendes Eichhörn- -chen. Er fragt das Eichhörnchen, was denn los ist. Das Eichhörnchen jammert: "Der Bär hat mich heute gefragt, ob ich fussle. Ich sagte nein, daraufhin hat er sich mit mir seinen Hintern abgewischt!" - "Oh! Das ist ja schlimm!", entgegne- -te der Förster. Am nächsten Tag trifft er einen furchtbar traurigen Vogel, dem das gleiche zugestoßen war. Der Förster sagt wieder: "Oh! Das ist ja schlimm!" Am Tag darauf trifft der Förster den Vogel und das Eichhörnchen, beide lachten sich schief. Der Förster fragt: "Wieso lacht ihr denn so?" Eichhörnchen: "Heute hat der Bär den Igel gefragt."

Ein Bus mit Nonnen verunglückt. Alle Nonnen sind tot. Nun stehen sie vor dem Himmelstor. Petrus öffnet. Er weiß schon, was passiert ist. Er begrüßt die Nonnen und sagt: "Bevor ihr in den Himmel könnt, muss ich Jede von euch etwas fragen." Er fragt die erste Nonne: "Hast du in deinem Erdenleben schon mal den Penis eines Mannes angefasst?" Diese wird leicht rot und sagt verlegen: "Ja." "Wie has du ihn berührt?" fragt Petrus. "Mit dem Finger angetippt", sagt die Nonne. Petrus weist auf ein großes Gefäß und sagt: "Das ist das heilige Wasser. Tauche den Finger hinein, wasche ihn gründlich. Dann geh durchs Tor in den Himmel." - Die 2. Nonne kommt an die Reihe. Petrus fragt sie, ob sie schon mal den Penis eines Mannes berührt hätte. Sie wird rot , senkt das Haupt und sagt: "Ja." "Wie?" fragt Petrus. "Mit der rechten Hand und bisschen mit rumgespielt." Petrus weist sie an, die Hand ins heilige Wasser zu tauchen, zu waschen und in den Himmel zu gehen. Auf einmal gibt es einen riesigen Tumult. Die vorletzte Nonne der Reihe stürmt los und drängt sich nach vorne. "Was soll das?" ruft Petrus. "Du bist noch nicht an der Reihe!" Da erwidert die Nonne: "Ich will zuerst mit dem heiligen Wasser gurgeln, bevor die Mutter Oberin ihren Hintern darin gebadet hat!"

Ich bin im Fressnapf und kaufe Hundefutter. Während ich an der Kasse in der Schlange stehe, fragt mich die Frau hinter mir, ob ich einen Hund hätte.WARUM SONST würde ich wohl Hundefutter kaufen, ODER? Spontan sage ich ihr nein, ich wollte wieder mit der Pedigree-Diät anfan- -gen, obwohl ich das wohl nicht sollte, denn letztes Mal wäre ich im Krankenhaus wieder aufgewacht. Aber ich hätte 50 Pfund verloren, bevor ich auf der Intensivstation wieder zu mir kam, mit Schläuchen in alle Körperöffnungen und intraven- -ösen Zugängen in beiden Armen. Ich sagte ihr, dass es die absolut perfekte Diät sei, alles, was man machen müsse sei sich die Taschen mit den Futterklümpchen vollzustop- -fen, und jedes mal ein oder zwei zu essen, wenn man hungrig werde. Das Futter enthalte alle notwendigen Nährstoffe, also funktioniere alles und ich wolle es wieder versuchen. (Ich muss hier erwähnen, dass mittlerweile jeder in der Schlange absolut gefesselt war von meiner Geschichte) Entsetzt fragte sie mich, ob ich auf der Intensivstation gelandet sei, weil ich mich mit dem Futter vergiftet hätte. Ich sagte nein, ich hätte das Bedürfnis gehabt, einem Pudel am Hintern zu schnüffeln, wäre vom Bürgersteig gelaufen und von einem Auto angefahren worden. Der Typ hinter der Frau lachte inzwischen so heftig, dass er fast einen Herzanfall bekam. Leute, überlegt Euch gut, was Ihr mich fragt und macht Euch auf die Antwort gefasst, ich hab jede Menge Zeit mir den größten Mist auszu- -denken.

Männer schauen uns Frauen auf den Hintern und sagen: "Wow, was für 'n 'Arsch!" Wir sagen das Gleiche, nur schauen wir ihnen dabei in's Gesicht!

Manfred kommt betrunken nach Hause und legt sich neben seine Frau ins Bett. Kurz nachdem er eingeschlafen ist, steht ein alter Mann in einem komi- -schen Gewand vor ihm. "Was machen sie in meinem Schlaf- -zimmer?" fragt Manfred. "Wir sind nicht in deinem Schlafzim- -mer. Ich bin Petrus und du bist im Himmel!" "Nein! Ich bin doch noch zu jung zum sterben! Bring mich zurück!" Petrus überlegt kurz und willigt dann ein. "Aber du kannst nur als Hund oder als Henne zurückkehren!" Manfred denkt nach und findet das Leben als Hund recht anstrengend. Aber als Henne rumlaufen und gackern hört sich gut an. Er entscheidet sich, als Henne auf die Erde zurückzukehren. Es macht plopp und Manfred die Henne ist auf einem schönen Bauern- -hof. Allerdings spürt er ein komi- -sches Drücken im Hintern. Er fragt den Hahn, was das sein könnte. Der Hahn sagt "Du musst ein Ei legen. Ist total einfach! Zweimal gackern und dann pressen..." Manfred gackert zweimal und presst. Heraus kommt ein wunderschönes Ei. Aber der Druck geht nicht weg. Also wiederholt er die Prozedur. Als er sein fünftes Ei gelegt hat, hört er plötzlich eine Frauenstimme: "Manfred wach auf! Du kackst das ganze Bett voll!"

Rudi kommt betrunken nach Hause und legt sich neben seine Frau ins Bett. Kurz nachdem er eingeschlafen ist, steht ein alter Mann in einem komischen Gewand vor ihm. "Was machen sie in meinem Schlafzimmer?" fragt Rudi. "Wir sind nicht in deinem Schlafzimmer. Ich bin Petrus und du bist im Himmel!" "Nein! Ich bin doch noch zu jung zum sterben! Bring mich zurück!" Petrus überlegt kurz und willigt dann ein. "Aber du kannst nur als Hund oder als Henne zurückkehren!" Rudi denkt nach und findet das Leben als Hund recht anstrengend. Aber als Henne rumlaufen und gackern hört sich gut an. Er entscheidet sich, als Henne auf die Erde zurückzukehren. Es macht plopp und Rudi die Henne ist auf einem schönen Bauernhof. Allerdings spürt er ein komisches Drücken im Hintern. Er fragt den Hahn, was das sein könnte. Der Hahn sagt "Du musst ein Ei legen. Ist total einfach! Zweimal gackern und dann pressen..." Rudi gackert zweimal und presst. Heraus kommt ein wunderschönes Ei. Aber der Druck geht nicht weg. Also wiederholt er die Prozedur. Als er sein fünftes Ei gelegt hat, hört er plötzlich eine Frauenstimme: "Rudi wach auf! Du kackst das ganze Bett voll!"

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