Neue Bilder und Memes - Hinterher - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (19)

Feierabend ist auch immer nur so lange schön, bis irgendein Trottel "Bis Morgen" hinterher brüllt.

Zwei Kumpels unterhalten sich: "Wusstest du, dass rechthaberische Menschen meistens blaue Augen haben?" "Ja, aber erst hinterher."

Meine Mutter hat mich gebeten, ihr die vergessene Handtasche zum Seniorenmalkurs hinterherzubringen. Ich (sehr, sehr laut): „HIER, MEIN SCHATZI! DU HAST DEINEN TURNBEUTEL VERGESSEN!“ 30 Jahre nach Rache dürsten hat sich endlich ausgezahlt.

Andere Frauen in der Sauna: zart errötet, leicht transpirierend, gehen hinterher noch 10km joggen. Ich: Feuerwehrautofarbe, 3l rausgeschwitzt, pennt im Ruheraum ein und fragt beim Aufwachen den Nachbarmann „Was machen Sie in meinem Bett?"

Sitzen zwei Tauben im Baum. Da fliegt ein Flugzeug über sie hinweg. Sagt die eine: "Na der ist aber schnell, da kommen wir nicht hinterher." "Na kein Wunder, wenn mir der Hintern brennt, flieg ich auch so schnell."

Wenn das nächste Mal die Zeugen Jehovas klingeln, einfach mal die Freundin die Tür aufmachen lassen um dann hinterher zu schreien: "Schatzi, komm mal her und hilf mir mit der Ziege. Die blutet den ganzen Altar voll!"

Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten: "Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey". Sie bringt ihm einen Whiskey. Kurz darauf hört man wieder den Papagei: "Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack-zack!" Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey. Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich auch." Er ruft der Stewardess hinterher: "Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier". Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess läuft zum Kapitän und beschwert sich. Darauf beschließt der Kapitän, die beiden Passagiere hinauszuwerfen. Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei zum anderen Passagier: "Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schön große Klappe..."

Wir schmücken den Baum ab. Packung der Kugeln will nicht zugehen. Ich verlasse zielgerichtet den Raum. Freundin ruft mir hinterher: „KEIN PANZERTAPE“. Ich drehe enttäuscht um.

In Frankreich dürfen Privatleute seit mind. 30 Jahren KEIN Feuerwerk veranstalten. NUR mit Sonderge- nehmigung für Hotels. Feuerwerk wird NUR von den Gemeinden PROFESSIONELL und mit Sicher- heitspersonal veranstaltet. Deutschland hinkt wie IMMER in allem hinterher. Schluss damit!

Beziehungstipp 2645: Wenn deine Freundin dich dabei erwischt, wie du einer anderen Frau hinterher schaust, sag einfach: "Bin ich froh, dass du dich nicht so anziehst."

Eine Frau spielte Golf, und schlug den Ball in den Wald. Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz. Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir drei Wünsche erfüllen". Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, dass es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser." Die Frau sagte: "Das ist okay." Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein. Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, dass Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden." Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben." Wuuusch - sie wurde die schönste Frau der Welt! Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden. Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du." Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein." Wuuusch - sie wurde die reichste Frau der Welt! Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: "Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."

Ich freu mich gerade so über einen Freund, der erzählt, wie ihm beim Kochen eine Erbse in den Abfluss gekullert ist. Die Tat ihm so leid, dass er eine zweite hinterher geworfen hat, damit sie nicht so allein ist. Die Welt ist so viel besser, als man immer so meint.

Pinguine können ihre Familie nach der Futtersuche unter tausenden anderen Punguinen problemlos wiederfinden. Und ich bin im Baumarkt 3 Minuten lang einem fremden Mann hinterhergetrappelt, weil ich ihn für meine Vater hielt.

Hör auf Menschen hinterher zu Laufen. Wenn sie es wert wären, würden sie stehen bleiben und auf dich warten.

Heute Abend beim Dönermann: Er: "Wir schließen gerade." Wir: "Könnt ihr noch zwei Döner machen?" Er: "Ja." Wir: "Nehmt ihr Karten- -zahlung an?" Er: "Leider nicht." Wir: gehen enttäuscht Er ruft hinterher: "Kommt her, mache kostenlos!" #einherzfürdönis

Eben ist ein Opi auf einem Cityroller grinsend an mir vorbeigedüst. Kurz darauf ein Junge hinterher: "Opaaa, ich hab gesagt nur kuuurz!"

Gerade ist erst ne kleine Omi im Zebramantel an mir vorbei getippelt und dann ne Frau mittleren alters im Leoprint energischen Schrittes hinterher. Denkt ihr, was ich denke, oder habe ich zu viele Tierdokus gesehen?

Der Vater radelt in einem Affenzahn voraus und die Kleine (etwa 4) auf ihrem Kinderradl wackelnd wie Lämmerschwanz bei Rot hinterher quer über die Kreuzung. Wenn er die Kurze loswerden will, soll er sie halt einfach nicht impfen lassen. Ob ich wütend bin? Höchstens minimal.

Die drei Stufen von Kinderknete: 1. Achtet darauf, die schönen Farben nicht allzu sehr zu vermischen! 2. Na gut, aber versucht hinterher, alle Farben einigermassen in separate Behälter zu tun. 3. Zehn verschiedene Brauntöne sind auch toll, oder?

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