Neue Bilder und Memes - Hexe - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (3)

2001 wurde ein Mann erschossen, als er einen kugelsicheren Trank testete. Er hatte einen Hexendoktor gebeten, ihn für Kugeln unbesiegbar zu machen. Nachdem er zwei Wochen lang einen Trank benutzt hatte, erschoss ihn ein Dorfbewohner, um zu überprüfen, ob es funktionierte. Er starb sofort.

"Wow, hält man es so, sieht man eine alte Hexe. Dreht man es, einen hässlichen Mann. Ich liebe optische Täuschungen!" "Das ist mein Perso!"

Die Hausarbeit, die nervigen Kollegen oder lästige Rechnungen? Wen oder was würdest DU heute am liebsten weghexen?

Je länger ich mit Menschen zusammen arbeite, desto mehr verstehe ich die Hexe aus Hänsel und Gretel, die alleine in ihrer Hütte im Wald lebt und alle Menschen verspeist, die ihre Ruhe stören.

Die moderne Hexe

Wir müssen unserem Sohn unbedingt sagen, dass seine Freundin eine Hexe ist - und dass er sie auf keinen Fall - Ich sage ihm gar nichts. Mich hat damals auch niemand gewarnt!

Hexen-Mobbing - Wer hat meinen Besen gehexelt?!

Ich hab DIE Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS und der Titel ist "Hokus Fokus". Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

Schatz, ich glaube, ich habe einen Hexenschuss! Unmöglich, die schießen nicht auf ihre eigenen Leute.

Als Kind war ich voll die Hexe. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

Guten Morgen, liebe Hexen! Wer möchte Kaffee und wenn ja, welchen?

Haltet ein, mein Zauberknochen sucht noch nach derahtlos-Hexerei. (Warte kurz, mein Handy sucht noch WLAN).

Ich finde es scheiße, angelogen zu werden. Aber viel schlimmer finde ich es, wenn jemand glaubt, dass ich so blöd bin, diese Lügen auch noch zu glauben. f/Hexenbedarf

„Wie wars in der Kita?" „Gut." (30 Minuten Stille) „WirHabenImGebüschEinLochGegrabenDal stEinSchatzUndImHaus Nebenan Wohntein eHexeGruseligaberTomsagt..." Kinder kennen nur zwei Erzählmodi: Léon, der Profi oder Eminem.

Aha, ich sehe, ein paar Hexen sind schon wach... Guten Morgen! Habt ihr gut geschlafen?

Mir ist sooo langweilig, Hänsel! - Dann lass uns in den Wald gehn, Gretel, Lebkuchen essen und irgendeine Hexe verbrennen!

Nachbar will nicht mehr mit mir reden, seit er mit seinem neuen Sportwagen angeben wollte und ich ihm das ganze „Welches Hexenwerk ist dies!? Eine pfer- delose Kutsche!!?“-Programm gegeben habe.

Heute als rechtsextrem bezeichnet zu werden, ist so, als würde man im Mittelalter jemanden der Hexerei bezichtigen. Es waren keine Beweise erforderlich und es half den Mächtigen, diejenigen loszuwerden, die ihnen nicht gefielen.

Mein Freund ist heute früh ohne Abschiedskuss aus dem Haus gegangen, weil wir uns gestern gestritten hatten. Also gehe ich gerade traurig zu meinem Fahrrad und finde im Korb ein Brötchen mit der Aufschrift "Hexe".

Übrigens: Hexen können es hören, wenn du am Handy mit den Augen rollst!

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