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Heute Abend spiele ich den Helden und befreie den Wein aus dem Keller.

„Wir eröffnen eine Bar und nennen sie Stress. Dann kommt ihr nach Feierabend zu uns und ruft zu Hause an: ‚Ich bin im Stress, wird spät heute.‘“

Wie war’s heute im Freibad? Schön. Ich musste nur dreimal auf Google Maps gucken, ob ich noch in Deutschland bin.

Ich hoffe, dass du eines Tages auf diese Zeit zurückblickst und voller Stolz sagen kannst: „Ich habe es geschafft. Auch wenn es zwischendurch verdammt schwer war, habe ich nicht aufgegeben. Und heute bin ich froh, dass ich durchgehalten habe.“

„Können wir heute mal was anderes machen, als die heute-show zu guc-“ Ich:

Liebe Millennials, heute knacken eure Knie schon, wenn ihr vom Sofa aufsteht. Aber wir erinnern uns noch ganz genau an euch: Ihr habt bei "Low" von Flo Rida jedes einzelne „Low, Low, Low“ mitgemacht, seid bis zum Boden runter und wieder hochgekommen. Den ganzen Song lang. Ohne Schmerzen. Ohne Pause. Und am nächsten Tag ging es euch trotzdem gut.

Meine Frau macht heute Abend Pilates. Dann lassen Sie es sich schmecken!

Früher wollte ich das Wochenende durchfeiern. Heute bin ich stolz, wenn ich den Film um 20:15 Uhr bis zur ersten Werbung schaffe.

Sei heute lieb. Ich geb mein Bestes... vielleicht.

Chef: Warum ist Mike heute nicht zur Arbeit gekommen? Kollege: Er ist im Krankenhaus. Chef: Aber ich habe ihn gestern Abend mit einem Mädchen tanzen sehen. Kollege: Ja, seine Frau hat ihn auch gesehen.

Warum gibt es an Toastern die Stufe 5? Stehen da morgens Leute und sagen sich: „Och, heute habe ich Lust auf Asche mit Butter.“?

Wenn mir jemand sagt: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, antworte ich: „Aber früher war die Musik einfach viel besser als heute!“

„Kalt heute, zieh dir lieber gleich zwei Jacken an - oder besser noch: acht.“

Früher in Deutschland dachte ich, dass unsere Eltern zu streng waren, aber wenn ich mir die heute ansehe, denke ich, es war gut so.

Stell dir vor, Schatz! Mein Chef hat mich heute in diesem Kleid auf eine Leiter geschickt! - So ein Schwein! Der wollte dir doch unter den Rock schauen! - Weiß ich doch! Aber keine Sorge... Ich hab vorher den Slip ausgezogen!

SUCHE: Ausgehpartnerin, die spätestens um 22 Uhr nach Hause will Alle meine Freundinnen sagen: „Heute machen wir mal richtig einen drauf!" Ich will: * Essen gehen * Dabei SITZEN * Mich in Ruhe unterhalten * Rechtzeitig wieder im Bett liegen Mein Zeitplan: * Treffen um 18 Uhr * Essen um 18:15 Uhr * Müdigkeit ab 20:30 Uhr * Zuhause spätestens 22 Uhr Was ich NICHT will: * "Komm, wir gehen noch woanders hin!" * Laute Musik, bei der man nur noch nickt * Eine Warteschlange vor irgendeinem Club * Die Frage: "Warum bist du denn schon müde?" Alter egal. Tanzbereitschaft: Niedrig. Gesprächsbedarf: Hoch. Schlafbedürfnis: Unverhandelbar.

Meine Nachbarin ist Single. Sie ist kurvig und wunderschön und wohnt direkt auf der anderen Straßenseite. Heute Nachmittag habe ich beobachtet, wie sie von der Arbeit nach Hause kam. Ich war überrascht, als sie über die Straße ging, meine Einfahrt hochkam und an meine Tür klopfte. Ich öffnete die Tür. Sie sah mich an und sagte: „Ich bin gerade nach Hause gekommen und habe große Lust, heute Abend mal richtig Spaß zu haben, etwas zu trinken und die Nacht zu genießen. Hast du schon etwas vor?" Ich antwortete sofort: „Nein, ich habe nichts vor!" „Wunderbar", sagte sie. „Kannst du auf meinen Hund aufpassen?"

Der Besitzer einer Drogerie kommt herein und sieht einen Mann, der schwer gegen eine Wand gelehnt ist. Der Besitzer fragt den Angestellten: "Was ist mit dem Typen dort an der Wand los?" Der Angestellte sagt: "Nun, er kam heute Morrgen herein, um etwas gegen seinen Husten zu bekommen." Ich konnte keinen Hustensaft finden, also gab ich ihm eine ganze Flasche Abführmittel. Der Besitzer sagt: "Du Idiot! Man kann Husten nicht mit Abführmitteln behanden!" Der Angestellte sagt: "Ach ja? Schau ihn dir an, er hat Angst zu husten!"

Ich war heute bei den Anonymen Alkoholikern. Als ich dort ankam, war keiner anonym ... das waren alles alte Bekannte aus meiner Stammkneipe! Wir sind dann gemeinsam wieder rausgegangen und haben erst mal unser Wiedersehen gefeiert!

Im Bundestag, wo früher Leute wie Strauß, Dregger, Erhard, Schmidt, Adenauer und Brandt saßen, sitzen heute Gestalten, denen man nicht mal die Schichtleitung bei McDonald's am Hauptbahnhof anvertrauen würde.

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