Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (81)

Kennt ihr diese Typen, die aussehen, als könnten sie ein Hochhaus einfach nehmen und umstellen? So einen habe ich heute kennengelernt. Auf dem Rewe Parkplatz. Als er weinend an seinem Pick Up lehnte. Habe ihn gefragt, ob ich was für ihn tun kann. Habe ihm ein Taschentuch gegeben. Sein Hund wurde eingeschläfert ???? Das packt ihn immer wieder. Rewe hatte dann zu, aber ich glaube, er war froh, dass ich da war u zugehört habe ???????? Auch Männer dürfen weinen ???? Jeśli

Der Mond verstrahlt sein weisses Licht, man sieht wie sich es in Wellen bricht Er scheint herab auf dunkle Baeume, und wuenscht Dir heute suesse Traeume!

Herr Lehmann, Sie wirken heute unglaublich selbstbewusst. - Danke. - Hat Ihre Frau Ihnen wieder erlaubt, den Grill anzumachen?

Der Atlantische Thunfisch galt im Öresund zwischen Schweden und Dänemark lange Zeit als beinahe ausgestorben. Internationale Schutzmaßnahmen haben dafür gesorgt, dass sich die Bestände heute wieder erholen.

Ich wollte heute eigentlich ins Gym gehen, um an meinem "Summer Body" zu arbeiten. Aber dann habe ich mich daran erinnert, dass "Shape" auch eine Form ist.Und ein Kreis ist eine sehr ästhetische Form.

"Hast du heute Zeit?" "Nein, ich prüfe eine wichtige Unterlage." "Du liegst faul im Bett." "Eine Matratze ist eine wichtige Unterlage!"

Gerd, deine Käsefüße werden immer unerträglicher... Heute stinken sie nach Bär!

Papa, ich brauche eine Taschenlampe. - Wozu, mein Sohn? - Wir wollen heute Abend mit den Mädchen im Park fummeln... - Dafür brauchten wir früher keine Taschenlampe. - Das ist mir schon klar Papa. So sieht Mama auch aus..

Ich habe mich heute morgen mit einem langen kritischen Blick selbst im Spiegel betrachtet. Das mache ich auch nie wieder. . .

Mütter heute: "Oh nein, was ist passiert? Komm, ich kümmer mich drum." - Mütter früher: "Hättest du auf mich gehört, hättest du jetzt kein Problem"

Ich tanke heute für 5€ für mein Auto.

Hatte gestern Besuch und als er aufs Klo ging, hab ich aus Spaß gesagt: "Toll, gerade jetzt wo ich da geputzt habe." - Heute schickt er mir 1 € per PayPal mit dem Betreff "Sanifair".

Heute Morgen wollte ich meiner Frau mal was Gutes tun und hab ihr Frühstück ans Bett gebracht. Ich dachte wirklich, das kommt super an. . . Stattdessen hätte ich fast den Teller wieder zurück an den Kopf bekommen. Und ich hab mir echt Mühe gegeben.

Erotischer wirds heute nicht mehr

Heute geht es nicht, ich habe meine Tage. Das stört mich nicht...

Ich wünsche dir heute eine Wiese voller Grashüpfer, ein Feld voller Kornblumen und einen Himmel voller Sonnenschein.

Einige Menschen, mit denen du mal alles geteilt hast, sind heute Fremde. Und trotzdem haben sie dich geprägt wie kaum jemand sonst.

Wenn ich bedenke, was ich heute alles erledigen muss, habe ich für den Tag eigentlich schon gar keine Zeit mehr.

Alexa, wie ist der Verkehr heute? - Du hast keinen? - Nicht den!!

Meine Chefin meinte heute, sie würde niemals während der Arbeit schlafen. „Ich weiss“ sage ich „das Böse schläft nie.“ Jetzt guckt sie wieder so.

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