Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (806)

Eine Frau will von ihrem Freund unbedingt ein Kind. Der Typ will aber nicht. Deshalb beschließt sie, ihn auszutricksen. Sie sitzt mit ihrer Freundin zu hause und sagt: "Meine Basaltemperatur stimmt, der Mond steht günstig, heute Abend klappts." Der Mann kam aber gerade von der Arbeit nach Hause und hört im Flur alles mit an. Als sie ihn am Abend verführen will, spielt er mit, zieht sich aber im Bad noch schnell einen Gummi über, kommt wieder rein und macht sich sofort über sie her. Hinterher fragt sie ihn überglücklich: "Und, wie nennen wir unseren Sohn?" Er streift lässig das Kondom ab, knotet es zu und sagt: "Wenn er da rauskommt, David Copperfield!"

Heute ist Mittwoch. Und der Mittwoch liegt mittig in der Woche. Genauso wie der Mittelfinger der Hand. It's Magic.

Mein Alter Mathelehrer war heute bei mir am Bankschalter. Er wollte 50 abheben. Da habe ich erstmal ganz frech gefragt: 50 was? Äpfel? Birnen?

Der Lehrer fordert die Kinder auf, sich einen Satz zu überlegen, in dem das Wort immerhin vorkommt. Als erster meldet sich Paul. Der Lehrer fragt Paul: "Nenne mir mal deinen Satz." Paul: "In der letzten Mathearbeit hatte ich eine 5, heute habe ich immerhin eine 3 geschrieben." "Sehr schön", sagt der Lehrer. Eva meldet sich und sagt: "Nachdem es die ganze Woche geregnet hat, scheint heute immerhin die Sonne." "Auch sehr schön", sagt der Lehrer. Dann fragt der Lehrer Fritz: "Na Fritz, was für einen Satz kannst du mir sagen?" "Meine Mutter hat gestern unsere Nachbarin verprügelt. Die liegt jetzt mit Kieferbruch im Krankenhaus." Der Lehrer: "Das ist ja schrecklich, so etwas macht man doch nicht. Aber sage mal Fritz, was hat das mit meiner Frage zu tun?" Darauf Fritz: "Da ging mein Vater immer hin."

"Deiner Körpersprache nach zu urteilen ist heute nicht so dein Tag, kann das sein?" „Was hat mich verraten?“ "Die Axt."

Der Schnellrichter fragt den Angeklagten: "Was hat Sie denn heute schon wieder hierher geführt?" "Zwei Polizisten." "Wieder betrunken, nehme ich an." "Jawoll, alle beide."

Ich bin heute Morgen aufgewacht. Habe die Arme hoch gestreckt, die Knie bewegt, den Hals gedreht... Es hat bei Allem ,,KNACK" gemacht... Ich bin zu dem Schluss gekommen: Ich bin nicht alt, ich bin... knackig!

Ein Mann kommt in die Kneipe und verlangt drei Bier. Der Wirt gibt sie ihm und fragt: "Warum drei Bier?" Der Mann antwortet: "Eins für mich, eins für meinen Bruder in Kanada, eins für meinen Bruder in Australien." Er trinkt alle drei Bier. Das geht einige Wochen immer so weiter. Eines Tages kommt der Mann in die Kneipe und sagt: "Ab heute nur noch zwei Bier." Der Wirt ist erschrocken: "Ist etwas schlimmes passiert, ist einer ihrer Brüder gestorben?" "Nein", sagt der Mann, "aber mir hat gestern der Arzt den Alkohol verboten."

Interessiert erkundigt sich der Vater: "Na, Bub, wie war's heute im Chemieunterricht?" "Gar nicht langweilig", erzählt der Junge. "In Chemie haben wir heute gelernt, wie man Sprengstoff herstellt!" "Und was habt ihr morgen in der Schule?" "Welche Schule?"

Die Katze ist immer noch zu doof für die Katzenklappe. Heute morgen hat sie geklingelt.

Früher war man direkt zusammen, wenn man sich nüchtern geküsst hat. Heute hat man seit einem halben Jahr was am Laufen, zusammen den Mount Everest bestiegen, ein Haus gebaut, 2 Waisenkinder aufgenommen und es ist immer noch nicht klar, was läuft.

Ich bin heute vor dem Kontrolleur weggerannt. Er ist mir durch den halben Zug gefolgt. Als er mich erwischt hat, fand er es nicht lustig, dass ich doch ein Ticket hatte.

Es muss nicht immer das grosse Glück sein. Manchmal ist man einfach nur froh, wenn heute etwas weniger beschissen als gestern war.

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