Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (768)

Ich zur Austauschstudentin: "Und? Was hältst du bis jetzt so von uns Deutschen?" Sie: "Ihr seid so fleißig und liebt Bier. Würde sich heute herausstellen, dass man auf dem Mars Hopfen und Gerste anbauen kann, würdet ihr da vermutlich nächsten Monat schon landen!"

Ich hab heute im Supermarkt die Hefewürfel gefunden. Morgen mach ich mich auf die Suche nach Atlantis, dem Bernsteinzimmer und intelligentem Leben in der AfD.

Hab mir gestern Nudeln mit Soße gemacht. Heute war noch Soße übrig, also hab ich Nudeln gekocht. Morgen mache ich dann Soße für die Nudeln, die heute übrig geblieben sind. Scheiße, das ist ein richtiger Teufelskreis, ich werde wohl mein Leben lang Nudeln mit Soße essen.

"Einen Döner bitte!" - "Mit alles?" "Dativ!" - "Ham wir nich!" "Mit allem!" - "Allem hat heute frei!" "ES HEISST MIT ALLEM!" - "Nö! Heißt Döner-Paradies!"

"Ich war heute früh schon 10 Kilometer joggen, halbe Stunde Yoga, Pilates und hatte ein biodynamisches Müsli. Und Du?" "Ich habe einen Job!"

Hab heute morgen kleine Fältchen im Gesicht entdeckt und mir sofort das beste Antifaltenmittel gekauft. Apfelstreuselkuchen macht zwar dick, aber zieht die Falten glatt und enthält Obst!

Offenbar hat meine Tochter (2) heute auf der Straße zu einer Frau in Burka "Tschüss, Maulwurf!" gesagt. Ich höre nie mehr auf zu lachen.

Heute ist Frühlingsanfang. Endlich fahren die Streufahrzeuge mit offenem Verdeck.

So wenig Bock wie heutehatte ich zuletzt gestern.

Vladimir Putin wurde heute zum 4. Mal wie- dergewählt und stand als Sieger eigentlich schon vor der Wahl fest. Zum Glück wäre so was in Deutschland undenkbar.

Flugzeug landet mit 2 Stunden Verspätung und ein paar Leute sind deshalb schlecht gelaunt. Pilot: "Liebe Fluggäste, will- -kommen in Frankfurt. Vielen Dank, dass Sie heute mit der Deutschen Bahn gereist sind." alle lachen

Es gibt Menschen, die hörst du sprechen und weißt sofort: Die haben sich ihre Schuh- -bänder heute Morgen nicht selbst gebunden.

"Meine Schuhe passen heute zu meiner Unterwäsche." "Du bist barfuß." "Ich weiß."

Habe heute eine Bewerbung auf einen Praktikumsplatz verschickt. Habe anstatt Arbeitszeugnis, "Armutszeugnis" geschrieben. War vielleicht sogar ehrlicher.

Meine Ängste als Kind: - Wirbelstürme - Giftschlangen - im falschen Bus zu sitzen Meine Ängste heute: - vergessen den Herd auszumachen - im falschen Bus zu sitzen

Ich habe mich heute schon mehr bewegt als die Eurasische Kontinentalplatte. Man lobt sich ja auch viel zu selten.

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