Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (701)

Der Ehemann kommt nach Hause und fragt seine Frau völlig erstaunt: "Schatzi, warum hat denn unsere Katze kein Fell mehr?" "Aber du sagtest doch heute morgen zu mir, ich sollte mal die Muschi rasieren!"

Hängen zwei Pflaumen auf dem Baum. Sagt die eine: "Ach, ist mir heute mal wieder soooo langweilig!" Darauf antwortet die andere: "Mir nicht - bei mir ist nämlich der Wurm drin!"

Erst waren es Mickey Maus Hefte, dann folgten YPS und Bravo. Anschließend der Playboy. Und heute ist es die Apotheken-Umschau.

Früher hieß meine Bodylotion "Nivea" ...und heute "Voltaren".

Schatz, ich mach heute was mit den Jungs. Puff oder Stripclub oder sowas. Verarsch mich nicht. Ihr jagt wieder Pokemon, ihr Luschen.

Deutsche Behörde, heute morgen: Wir können Ihnen nicht helfen, sie haben die Unterlagen X,Y und Z nicht eingereicht! Die habe ich schon vor 4 Wochen zugemailt. Es ist besser wenn sie das ausdrucken und hier abgeben. Dann wird das eingescannt und dann haben wir es Digital.

Mein Körper besteht heute zu 60% aus Müdigkeit. Der Rest hat Hunger!

Willkommen zu einem neuen Tag in der Hölle. Der Kaffee schmeckt sauer, der Toast ist verschimmelt, im Radio dudelt Mark Forster und zum Mittag gibt es heute Eiernudeln mit knorpeligem Gulasch. Wenn du lieber im Bett bleiben möchtest, drücke bitte die 1.

"Oh hi, hab dich gar nicht einsteigen sehen. Oder warst du schon vor mir im Bus?" -ich, heute Morgen, hab meine Bekannte sehr wohl gesehen, will mich Montagmorgens aber einfach mit niemandem unterhalten-

Ich habe heute morgen schon meditiert. Oder wie heisst das, wenn man 25 Minuten lang wie gelähmt und ins Leere glotzend auf der Bettkant hockt?

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