Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (695)

Bin heute beim Pulli ausziehen fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man zu meinem Zustand gar nicht sagen.

Heute in der U-Bahn 7jähriges Madl zu mir: "Bist du Lehrerin?" Ich: "Ja, bin ich." Madl: "Das sieht man." Ich: "Bestimmt an meiner Tasche!" Madl: "Nein, an den Haaren! Du hast Lehrerhaare." Hm, ich werde mit meinem Friseur mal ein ernstes Wort reden müssen.

Hab heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt. Bin aber nicht so ausgerastet wie die anderen Leute im Fahrstuhl.

Vor 13 Jahren wurde mit dem Bau des Flughafen BER begonnen. Heute zählt er zu den klimafreundlichsten Flughäfen der Welt.

"Ich bin ein richtiger Tierfreund, habe heute schon eingesperrte Tiere befreit!" "Du hast eine Tüte Gummibären geöffnet und aufgefuttert!" "...Befreit!!!"

Kollege heiratet demnächst zum 4.Mal und heute kam die Einladungskarte an. Sie beginnt mit: "Ladies und Gentlemen, es ist mal wieder soweit, der Herr der Ringe hat wieder zugeschlagen..."

Die Jugend von heute kauft Handys aus Korea, Skateboards aus China, Fahrräder aus Tunesien, Klamotten aus Bangladesch, lässt sich im Auto zur Schule fahren und geht zur Klimademo. Könnte Bildung helfen?

"Machst du heute homofiss?" fragte Papa heute per WhatsApp. Er kann kein Englisch, aber ich habe 3h gebraucht, um die Lautschrift zu kapieren.

Ich habe jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es an einem Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

An alle Raucher*innen, die Stummel auf den Boden werfen: Ich war heute am Clean Up Day mit einer Schulklasse unterwegs. Die Vier- bis Siebenjährigen haben rund 2000 Zigarettenstummel pro Stunde eingesammelt. Schon etwas traurig, nicht?

Die Frau des Hauses ist es leid immer die ganze Hausarbeit allein machen zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig. Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen beide überein, abwechselnd das Abendessen zu kochen. Am nächsten Tag ist ER dran und als die Frau nach Hause kommt, findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand. Er sagt: "Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü." Und so geschieht es.... Am nächsten Abend kommt der Mann hungrig und erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft: "Was gibt's heute Liebling?" Die Frau tritt hervor - nackt, mit verschmiertem Make-up, zerzaustem Haar und sagt: "Reste von gestern!"

Vollbesetzte Straßenbahn: Alles steht Bauch an Bauch, Rücken an Rücken. Einer jungen Frau im Minirock ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter zu ihr: "Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen." - "Ihr Hartgeld stört mich nicht, aber erklären Sie mir mal die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle!"

FunFact: Wer in den 90ern einen fetten Fernseher und einen flachen Bauch hatte, bei dem ist es mit hoher Wahrscheinlichkeit heute umgekehrt.

Der Sohn kommt nach Hause: "Papa, ich hatte heute zum ersten Mal Sex!" "Prima, mein Junge! Setz dich zu mir, dann trinken wir ein Bier zusammen!" "Gerne trinke ich mit dir ein Bier! Aber setzen..."

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