Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (680)

Petrus: "Wie viel Nebel wollt ihr heute haben?" Deutschland: "Ja."

Ich bin auf einem Geburtstag und weil ich dachte, es gibt Buffet, habe ich heute nix gegessen. Es gibt aber Raclette und bis mein Minipfännchen fertig ist, versuche ich, nicht an den saftigen Hamster im Kinderzimmer zu denken.

Heute feiern wir nicht, dass ein neues Jahr anfängt, sondern dass dieses Jahr endlich vorbei ist. #fuckyou2019

Selma zu ihrer Freundin Betty: "Ich habe heute einen Privatdetektiv beauftragt!" "Warum denn das?" "Er soll herausfinden, warum mein Mann so glücklich ist!"

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer komplett unbekannt sind. Irgendwas mach ich richtig.

"Ich geh heute angeln!" "Alter! Du sitzt 3 Stunden am all you can eat Sushi Fließband!" "ANGELN!!!"

Hat dir heute schon jemand gesagt, wie schön du bist? Nein? Wird wohl seine Gründe haben.

Joko Winterscheidt tritt als Bauchredner auf. Auf Silbereisens Traumschiff. Und Harald Schmidt muss zusehen. Als Sarah Lombardi beiden spontan den Arsch rettet. Wenn ich mir heute vor dem schla- fen-gehen Crack in die Shisha stopfe, werde ich deutlich weniger Absurdes träumen.

Ein 80jähriger liegt im Krankenhaus und soll zur OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt, sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch, Opa, das ist ja ein Hammer!" Opa: "Jo, vor 10 Jahren da habe ich mir noch einen Eimer dran gehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen." Schwester: "Na, das klappt wohl heute nicht mehr?" Opa: "Nee, das machen meine Knie nicht mehr mit!"

Heute bei Rewe Bananen gekauft, die waren so frisch als ich raus kam, saßen die Pflücker noch mit nem "Coffee to go" vor der Tür.

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