Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (668)

[Ich schreibe dem überstundengeplanten Mann via WhatsApp] Ich: "Kommst du heute normal?" Er: "Das kommt ganz auf deine Künste an zwinkizwonki" Lasse nun das Türschloss wechseln.

Ich wollte gerade mal ein wenig produktiv sein, öffne das Fenster und dreh mich um. In dem Moment ein Kind draußen: "Hey! Lass das! LAAASS EEEES!" Ok, genug gemacht für heute.

Ich war heute mit meiner Schwester bei Aldi. Wir stehen vor dem Weinregal, jemand hustet. Sie denkt, ich war es und sagt: „Ich hoffe du verreckst daran.“ Danach schockierte Blicke und peinliches Schweigen.

Bevor deine Frau heute Morgen aufgestanden ist, hatte ich mich bereits um die Wäsche gekümmert und ihr ein leckeres Frühstück gezaubert. Jetzt guckt sie mich die ganze Zeit misstrauisch an und überlegt, was ich ausgefressen habe. Weiber, ey.

Habe heute Morgen um 5:00 Uhr aus Spass mit der Schneeschaufel über den Bürgersteig gekratzt. Da gingen aber die Rollos hoch!

"Warum tut Frau Schmidt heute denn gar nichts?" "Sie vertritt heute den Chef..."

Freundin: "Schatz, ich schaffs heute leider nicht mehr zu dir. Tut mir wirklich leid, bitte nicht traurig sein." Ich: "Och Mensch, echt schade." seufz Ps4: piep

Heute kamen 2 Leute mit Mundschutz in die Post. Gott sei Dank war das nur ein Überfall und wir haben uns alle schnell beruhigt.

Der Mann: "Wie schmecken diese Flohsamenschalen eigentlich?" Ich: "Nach Nix. Von der Konsistenz ein wenig wir Sperma." Das von niemandem bemerkte K1 in der Tür: "Woher weißt du wie Sperma schmeckt!?" So ein Samstag ist heute.

Ein Zirkusdirektor will einen Löwendompteur einstellen. Ob er auch seinen Kopf dem Löwen in den Rachen legen würde? "Selbstverständlich!", sagt der Dompteur, "soll ich gleich heute anfangen?" "Kommen Sie morgen, für heute haben wir schon einen!"

Ein Junggesellen-Schicksal Heute nicht, ich hab' Migräne!

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