Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (621)

Bin auch schon total aufgeregt, heute das letzte mal in diesem Jahr kacken.

Eine Blondine geht an einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: "Sexfrösche für nur 20 Euro. Geld-zurück- Garantie - inklusive Gebrauchsanleitung." Die Blondine flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will. Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die Anleitung." Die Blondine schnappt die Kiste und läuft nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest: 1) Duschen Sie. 2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum. 3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an. 4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine. Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts. Verärgert liest sie die Gebrauchsanlei- tung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis: "Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an." Blondie ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Besch- werden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird. Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme: "Hör' gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht".!!!!!

Mein Nachbar hat heute morgen um 6 Uhr Helene Fischer aufgelegt. Danach hat er sich umgebracht. Mit meiner Waffe. Mit 6 Schüssen in den Rücken.

Eine Freundin hat mir einfach dreist für Morgen abgesagt, weil sie heute ihr Kind geboren hat... Ganz ehrlich, sie kennt das Kind ein paar Stunden und mich 16 Jahre.

„Ich will heute Blut sehen.“ - Dieter, schaut einen Horrorfilm - Acki, Kreisligatrainer - Don Pablo, Mafiaboss - Lisa, seit einer Woche überfällig

Heute Nacht knallte draußen ein Böller und eine ältere Stimme schrie: „Die Straße gehört jetzt uns!“ Ich glaube, die Ü85-Jährigen sind nach ihrer Impfung etwas zuuu selbstsicher.

Habe heute begonnen, den Unterricht in Variante a) volle Klasse b) halbe Klasse c) komplett online vorzubereiten. Damit habe ich in 3 Stunden mehr gemacht, als mein Kultusminister in den letzten 6 Monaten.

Mein Papa hat mir heute seine Coronaprämie überwiesen, weil er nicht einsieht, dass er eine kriegt, deswegen soll ich sie bekommen. (Er arbeitet als Ingenieur, ich als Fachkraft in einer Einrichtung für Menschen mit Behinderung.)

Ich habe heute um 6 Uhr zum Spaß mit der Schneeschaufel über den Bürgersteig gekratzt. Da gingen aber die Rollos hoch!

Meine Mutter: "Wie ist es, alleine zu wohnen? Du isst doch bestimmt jeden Tag Fast Food." Ich: "Quatsch, ich koche täglich." Dönermann kommt uns entgegen "Hi, wie geht"s dir heute? Das mit deinem eigenen Parkplatz vor dem Laden geht übrigens klar."

[ Telefonat mit Papa ] "Ich ruf dann am... Sonntag nochmal an. Welcher Tag ist heute eigentlich?" "Ich bin seit 1997 in Pension. Ich weiss nicht mal sicher, welches Jahr gerade ist." Ich will auch in Pension.

Ist mir heute mein Handy in der Badewanne aus der Hand gefallen? Ja. Ist es nicht nass geworden, weil mein Bauch nicht unter Wasser war? Vielleicht. #Speckgehabt

Habe Heute Nacht geträumt ich wäre super dünn. Dann bin ich einen Gully gefallen. Erstmal was essen!

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