Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (618)

"Wollen wir heute Abend was ganz verrücktes machen?" "Mit 'ner Lidl-Tüte beim Netto einkaufen gehen?" "Nein, ich dachte an... Hast du eine?"

Ich: "Heute esse ich mal kein Fast Food." Öffnet Kochbuch "Sie benötigen Trüffelöl, Blattgold, Elbenbrot, Einhornmilch, ..." schliesst Kochbuch bestellt Pizza

"Hallo... Musstest du heute Morgen auch kratzen?! "Nööö... Ich habe mich gewaschen."

Wenn du einen Strich an die Wand machst, um zu sehen wieviel du gewachsen bist... Früher: - - - - - - - - - Heute: ))))

Hab einen Kollegen, den ich im Grunde nur begrüße und dann nach der Arbeit verabschiede. Ab und zu frage ich noch, ob er auch einen Kaffee möchte, sonst keinen weiteren Wortwechsel. Heute hat er gesagt, dass er am liebsten mit mir zusammenarbeitet. #läuft

In Spanien ist es Tradition, dass der Ehrengast nach einem Stierkampf die Hoden des Stieres zum Essen serviert bekommt. Eines Tages sagt der Ehrengast nach dem Stierkampf zum Kellner: "Warum sind die heute so klein?" Der Kellner erwidert: "Heute hat der Stier gewonnen!"

Ich erinnere mich, wie ich im März in meiner Küche stand und las, dass in Italien an einem einzigen Tag 200 Menschen an Covid gestorben waren. Mir wurde übel. Wir sind heute bei mehr als 1200 Toten bei uns. Ich frage mich, wie weit der Gewöhnungseffekt einer Gesell- schaft geht.

Habt ihr eigentlich noch Kontakte, die ihr reduzieren könnt? Also ich verabschiede mich heute von meinem Spiegelbild. Mehr geht dann echt nicht.

Heute Morgen im Halbschlaf an den Wecker gekuschelt und die Freundin an die Wand geworfen. Irgendwas ist immer.

Ich bin heute alleine im Büro und weil mir langweilig ist, vertausche ich bei so vielen Tastaturen wie möglich das M mit dem N. Manche würden mich dafür als Monster bezeichnen, andere als Nomster.

Ich früher: "Nice, es ist noch vor Mitternacht. Ich könnte eine neue Serie anfangen, Freunde treffen, eine Weltreise machen. Mir steht noch alles offen!" Ich heute: "Uff, schon nach 21 Uhr... ich fang lieber keinen Film mehr an, das wird sonst zu spät."

Treffen sich zwei Freunde. Fragt der erste: "Na, wie klappt es denn mit deinem Vorsatz, jeden Tag nur 3 Zigaretten zu rauchen?" Sagt der andere: "Ja, ja, ganz gut." Darauf der erste: "Super! Muss ich auch mal ausprobieren. Aber sag mal, was haben wir eigentlich heute für ein Datum?" Antwortet der andere: "12. Juli 2148!"

618
619
620
»