Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (614)

Gehe heute mit meiner Freundin ins Planetarium. Mal sehen, wie sie reagiert, wenn sie erfährt, dass sie nicht der Mittelpunkt der Erde ist.

Als Kind auf dem Sofa eingeschlafen und zack im Bett aufgewacht. Heute auf dem Sofa einschlafen und mit Bandscheibenvorfall unterm Couchtisch aufwachen. Warum nochmal wollt ich unbedingt erwachsen werden...

Hab heute drei Nimm zwei gegessen. Ohne den Lockdown hätte ich nie herausgefunden, wieviel kriminelle Energie in mir steckt.

Ihr müsst heute Nacht wegen der Superbowle nicht aufbleiben. Ich verrate euch das Rezept: 1/3 Korn, 1/3 Früchte, 1/3 Sekt, bisschen Zucker. FERTIG!

Sind die Rapper von heute nicht die unheilbaren Stotterer von früher?

Peinlichkeitslevel 3000: Heute hat mich der Prof gelobt, dass ich endlich mal meine Bettwäsche gewechselt habe seit 3 Monaten. Memo an mich: Schreibtisch umstellen!!!

Heute Rolle im Pornofilm bekommen... Ich bin der Ehemann, der zur Arbeit fährt.

„Mama, ich hatte richtig, richtig Angst, dass es heute Brokkoli gibt!!!“ Andere Kinder haben Angst vor Gespenstern, Einbrechern oder Dunkelheit. Unsere 8-jährige hat Angst vor Gemüse.

Heute gelernt: Das heißt nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit interes- santem Realitätsabstand.

Ich bin richtig aufgeregt. Probiere heute eine neue Spaziergangs- route aus.

"Mama, das Essen schmeckt heute gar nicht so eklig wie letztes Mal." Bei Komplimenten macht dem 7-Jährigen niemand etwas vor.

Habe heute den Gute-Laune-Tee acht statt vier Minuten ziehen lassen. Heute eskaliere ich so richtig!

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