Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (605)

Ich habe heute so gute Laune, ich möchte ganz viel Licht und Wärme unter die Menschen bringen. Mit einem Flammenwerfer.

Der Wettermann sagte gerade im Radio: "T-Shirt reicht heute. Vielleicht auch ein kurzes Röckchen." Gut. Da hängen zwar meine Eier raus aber wenn er das so sagt...

Heute hat irgendein Mensch auf der Welt Geburtstag. Herzlichen Glückwunsch!

Ich war heute Jahre alt, als ich herausfand, dass "zwo" früher die weibliche Form von zwei war. Die männliche Form war zween, die sachliche zwei. Es hieß bis ins 18. Jahrhundert also: Zwo Frauen, Zween Männer und zwei Kinder.

Kollegin hatte heute einen pinkfarbenen Kunstpelzmantel an. Ich möchte nicht wissen, wie viele Muppets dafür sterben mussten.

Die Stunde, die wir Heute verloren hatten, war genau die, in der ich Sport machen wollte.

Habe heute im Impfzentrum in 5 Stunden 67 Dosen Biontech verimpft. Die Menschen waren durchweg dankbar und freundlich. 40 sind leider nicht zum Termin erschienen, wir durften 65-jährige Begleitpersonen nicht impfen. Wir bürokratisieren uns zu Tode. #impffreigabe #covidwegimpfen

Ich liebe solche süßen Guten-Morgen-Nachrichten. Sowas wie: "Ihr Paket wird heute zugestellt."

Die Kinder von heute wissen gar nicht mehr, warum 20:15 so eine magische Uhrzeit ist.

"Puh, ich bin immer noch total fertig vom Crossfit heute morgen..." "Erstens heißt es Croissant und zweitens weiß ich immer noch nicht, wie du 14 Stück geschafft hast."

Tipp: Heute Nacht um 3 Uhr bei den Nachbarn klingeln, um sie an die Zeitumstellung zu erinnern.

Im Bus unterhalten sich 3 Schüler über Harry Potter und welchen Zauberstab sie nehmen würden. Hallo?! Der Zauberstab wählt den Zauberer, nicht umgekehrt?! Die Jugend von heute...

Bin mir heute mit meinem Auto über meinen Fuß gefahren. Nein, ich wusste auch nicht, dass das möglich ist. Nein, es ist nichts passiert, es ist ein Smart. Nein, ich möchte nicht weiter darüber reden.

Heute Nacht werden die Uhren auf Sommerzeit eine Stunde vorgestellt und die Waagen auf Sommergewicht 5 Kilo zurückgestellt.

22657 Neuinfektionen. [ Merz ] Geil! Wachstum! [ Söder ] Oh Gott! [ Weidel ] Alles Ausländer! [ Laschet ] Quatsch. Sonne scheint. [ Streeck ] So nämlich. [ Spahn ] ... [ Scheuer ] Is das gut? [ Hildmann ] DAS HAT DIR DER JUDE GESAGT! [ Merkel ] 180 und der Rest von heute, Ihr Arschraketen

Mein Freund hat heute das Bett frisch bezogen, und als ich mich eben ins Bett gelegt habe, war die Knopfleiste der Decke oben. Wie soll ich mich jetzt verhalten?

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