Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (597)

Eine Ameise hat mir gerade in den Hintern gebissen. Ich schätze erotischer wird’s heute nicht mehr.

"Was würdest du tun, wenn ich dich heute Abend mit dem kleinen schwarzen und einer Flasche Sekt überraschen würde?" Ich: "Als erstes würde ich den kleinen Schwarzen nach Hause schicken!"

Ich hatte heute ein wirklich effektives Workout auf dem Laufband. Nur das Piepen und die schreiende Kassiererin haben etwas genervt.

Besser wirds heute nicht mehr: Kundenehepaar (Mitte 70) steht bei mir im Bioladen vor der Tiefkühltruhe. Sie schaut herrisch drein, prüft einzelne Produkte und kommentiert diese. Er: "Mutti, darf ich ein Eis?" Sie: "Nein!" Ich brech ab...

Gespräch unter Künstlern: A: "Was hast du heute noch so vor?" B: "Ich zeichne noch ein bisschen." A: "Da Vinci dir viel Spass!"

Der Mann: „Schatz, hast du heute zufällig deine Tage bekommen?“ - „Äh ja, woher weißt du..?“ Mann: „Du hast gestern Abend Froot Loops gegessen. Das machst du nur am Abend bevor du deine Tage bekommst.“ WTF ist er bei der CIA oder was?

Ich war heute beim Sehtest und mein rechtes Auge hat Sehkraft verloren. Es sieht ein ganzes Dioptrien schlechter als das Linke. Es ist schlimm, ich habe schon Angst, dass mir der Verfassungs- schutz einen Job anbietet.

Beim Impfen wurde meinem Mann gesagt er solle heute bitte kein Hantel Training mehr machen. Mir wurde gesagt ich solle bitte heute keine Fenster o.ä mehr putzen. Cool. Danke.

"Wie war die Arbeit heute?" Wie ein Spaziergang im Park. "Oh, das ist doch schön." Im Jurassic Park.

„Corona hat mich zu dem gemacht, was ich heute bin.“ „Widerstandsfähig? Mitfühlend?“ „Fett.“

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