Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (575)

Meine Freundin will, dass ich sie an einen teuren Ort ausführe. Ich denke, wir fahren heute Abend tanken.

Früher hab ich Monster unter dem Bett gesucht... Heute weiß ich, sie stecken hinter dem falschen lächeln mancher Menschen.

So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.

Kinder heute: "Yeah! Breaking Bad! Stranger Things! Game of Thrones!" Ich als Kind: "Yeah! Darkwing Duck! Saber Rider! Die Gummibärenbande!

Ab heute müssen Corona-Tests meist selbst bezahlt werden. Besonders ärgerlich ist natürlich, dass es keine kostenlose, risikoarme, wissenschaftlich gut erforschte und von eigentlich JEDEM EXPERTEN EMPFOHLENE Alternative gibt.

Während meiner Schulzeit haben mein Papa und ich eine Verein- barung gehabt: Für jede 1 gab es 20€ und für jede 2 gab er mir 10€. Ich habe immer mal wieder Geld gebraucht und dann einfach Schulaufgaben erfunden. Er weiß es bis heute nicht.

Habe heute bei Weight Watchers angerufen. Niemand hat abgenommen.

Heute bei der Drittimpfung und wer steht als Impfarzt vor mir? Mein ehemaliger Hausarzt, der mich als Baby bis ins Erwachsenenalter behandelt hat und nun im Ruhestand noch gelegentlich Impfdienste absol- viert. Wir hätten noch länger geplau- dert, aber die Schlange war lang.

Habe heute Morgen dem Busfahrer statt meinem Ticket den Führerschein gezeigt. Seine Reaktion: "Wollen Sie heute fahren?"

„Schatz, da liegt ein fremder Mann im Flur.“ „Ich weiß, bin heute im Homeoffice.“ „Du bist Gerichtsmedizinerin.“

Meine Mutter damals: „Du musst viel essen, damit du groß und stark wirst.“ Und was bin ich heute? Klein und fett.

Ostfriesen können nur bis drei zählen. Wenn vier Gäste kommen, sagt der Gastgeber: "Hallo, ihr drei! Habt ihr heute noch einen mitgebracht?"

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