Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (555)

Wer gerne im Sturm erobert werden möchte, sollte heute oder morgen unbedingt einen Spaziergang machen.

Heute bei aussterbende Berufe: Der Karosserietischler

Wir haben heute eine Schläferzelle ausgehoben! Die Wohnmobilheizung, die unsere Schäferhütte heizt ist kaputt & wurde heut repariert. Beim Öffnen des Steuerkastens, purzelte der kleine Bilch raus (ist dabei nicht einmal aufgewacht). Er darf natürlich bleiben & ausschlafen♥

- Hallo ana alle! Heute zeige ich euch ein Paar einfache Griffe für Anfänger Einfache Griffe:

Wo finde ich Acryl? Akrül ist nicht da, hat heute Urlaub.

Heute, 77 Jahre nach Befreiung des KZs Auschwitz-Birkenau, gedenken wir den Opfern des mörderischen NS- Regimes und müssen konsterniert feststellen, dass einige in diesem Land nichts aus der Geschichte gelernt haben.

Die Leute von heute: Mit diesen Telefonen fotografieren alle ihr Essen. Die Leute vor 500 Jahren:

Damals: Erst mal prüfen, ob das Zimmer verwanzt ist. Heute: Wanze, bestell Waschmittel!

Nach der Schule kommt Lisa ganz fröhlich nach Hause. Da fragt die Mutter: "Lisa, wieso freust du dich denn so?" Lisa beglückt: "Na, weil unser Lehrer verreist ist und deshalb morgen die Schule ausfällt." Die Mutter ist erschrocken und sagt: "Was? Das kann doch nicht wahr sein!" Daraufhin antwortet Lisa: "Doch. Stell dir vor. Er hat gesagt: Das war's für heute. Morgen fahre ich fort!"

E-Mail von DHL: „Ihr Paket kommt heute.“ Okay, bin zu Hause. DHL: „Ihr Paket wird geliefert.“ Jap, ich bin da. DHL: „Gleich kommt Ihr Paket.“ Jaha, ich bin da. Klingelt einfach. DHL: „Wir haben Sie nicht angetroffen. Ihr Paket wird zur Abholung in die Filiale gebracht.“

Heute hab ich mal auf gar nichts Lust. Ich befürchte, das zieht sich noch bis Freitag.

Plan für heute.

Heute fliegst du nirgends hin, Gabi

„WIR WOLLEN ABER BIONTECH!“ -„Da Sie über 30 sind, erhalten Sie heute zur Auffrischung Moderna.“ „Wir haben uns aber schon Globuli gekauft, die Biontech ausschleichen sollen aus dem Körper. Die waren sehr teuer!“ -„Okay. Ich muss kurz etwas holen.“ Raus. Platzen vor Lachen.

Ich war heute auf dem Heimweg bei McDonalds und habe mir einen Salat geholt. Jetzt bin ich offiziell das Äquivalent eines Mannes, der sich von der Prostituierten nur das Knie streicheln lässt.

Was du heute kannst entsorgen, das vergrabe nicht erst morgen.

Gerne wäre ich elegant und sexy. Aber heute ist Sonntag, da reicht faul und geil!

Nur Seelenverwandte können es verstehen! Heute innerhalb von Sekunden mein Lebensmotto zerstört! Wer hat mir eine 15W-E14?

Wenn jemand für dich bestimmt ist - dann wirst du das merken. Es wird funktionieren. Ob das heute ist oder in fünf Jahren, ist egal. Was zusammengehört, wird immer zusammenfinden.

Ihr macht euch zu viel Sorgen um eure Bäuche. Heute weiß doch keiner mehr, wie ein Waschbrett aussieht.

555
556
557
»