Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (55)

Leute denkt daran heute genug zu trinken. Mindestens 2 bis 3 Liter. Und zusätzlich auch mal ein Wasser.

Sag mal... bist du eher der Typ für kurz und schnell... oder lieber etwas länger? - Ähm... also wenn ich ehrlich bin... lieber etwas länger. - Alles klar... dann schneiden wir heute wirklich nur die Haare.

Während meine Freundin lernen und gleichzeitig auch noch fleißig Sport machen kann, bin ich heute gegen meine Tür gelaufen, weil ich spontan vergessen habe, wie man die Klinke einer Tür runterdrückt. Jeder hat so seine individuelle Leistungsgrenze.

Ein Zöllner zum anderen: "Wir müssen heute mal wieder stärker kontrollieren. Wir haben keine Zigaretten und keinen Kaffee mehr!"

Was kocht sie heute? - Deine Frau mit Kartoffel.

Frag dich jeden Tag: Was würde mich heute glücklich machen? Und dann nimm dir ganz bewusst Zeit dafür.

Jetzt zur Belohnung ein Eis. Oh, ich hab ja heute noch nichts Produktives gemacht. Hm, dann eben ein Eis zur Motivation!

Ich sah einen Mann Blumen kaufen. Die Kassiererin fragte: "Zum Jahrestag?" - Er sagte: "Nein, sie hatte heute einfach einen schlechten Tag." - Genau das ist die Art von Liebe, die ich mir wünsche.

Ich habe kein Alkoholproblem. Ich feiere einfach alles. Heute zum Beispiel feiere ich, dass T-Shirts Löcher für die Arme haben.

Was machen wir heute Abend? - Keine Ahnung, du entscheidest doch nie! - Ich entscheide nie, weil du dich immer beschwerst! - Weil deine Entscheidungen immer schlecht sind!

2 Fragen hab ich noch. Stehen sie auf ungeschützten Sex, Anal und Oral? - Warum?! - Weil ich heute noch nichts vorhabe...

Kleiner Reminder für heute: Wenn jemand heißer ist als du, bist du automatisch cooler als die Person. Das ist keine Meinung. Das ist Thermodynamik.

Früher haben wir Musik gehört und davon geträumt, wie großartig unsere Zukunft sein würde. Heute hören wir dieselbe Musik, um uns daran zu erinnern, wie großartig unsere Vergangenheit war.

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause und findet seine Frau vor dem Spiegel, wie sie be- wundernd ihre Brüste betrachtet. Er fragt: "Was machst du da?" Sie antwortet: "Ich war heute beim Arzt, und der hat mir gesagt, dass ich die Brüste einer 25-Jährigen habe." Darauf erwidert der Ehemann: "Ach ja? Und was hat er über deinen 50 Jahre alten Hintern gesagt?" Sie antwortet trocken: "Offen gesagt, Schatz, dein Name ist überhaupt nicht gefallen."

Kollegen, haltet euch fest! Bei dem Fachkräftemangel heute ist das kein Moped, das ist unsere gesamte Abteilung für Sanitär, Heizung und Klima! - Schön, dass Sie endlich da sind! Aber haben Sie meinen neuen Whirlpool etwa in der Werkzeugkiste versteckt?!

Wie soeben bekannt wurde, hat Philipp Amthor heute seinen ersten Milchzahn verloren.

Läufst du heute beim Hürdenrennen mit? - Ich sehe da kein Hindernis.

Schlafe ich gerne? Ja. - Bleibe ich trotzdem ewig lange wach? - Ebenfalls ja. - Verfluche ich mich morgens? - Absolut. - Werde ich es heute wieder tun? - Definitiv.

Ich bin ein Teenie der 70er. Und heute lebe ich von Kräutertee. Das haben wir früher geraucht.

Weißt du, welche Phase mit einem Kind die leichteste ist? Die Phase, in der du mit einer App nachschaust, welche Obstgröße es heute hat!

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