Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (516)

Hab mir heute eine Klempnerrin bestellt weil der Abfluss leckte und jetzt tropft auch noch plötzlich mein Hahn

Habe ich sehr geschwitzt heute Nacht?

Ich musste heute mitansehen, wie der Strandnachbar ein Wurfzelt im ersten Versuch wieder richtig zusammenge- faltet hat. Vor so einem Strand-Engelbert Strauss wollte ich mich nicht lumpen lassen: Unser Wurfzelt liegt jetzt zerstört im Müll.

Jennifer Coolidge alias die berühmte "Stiflers Mutter" gab kürzlich zu, dass sie seit ihrer Rolle in American Pie mit 200 Leuten geschlafen hat. Die Rolle im Jahr 1999 machte sie unsterblich berühmt. Bis heute gilt sie als der Archetyp der "Milf".

Meine Waschmaschine ist heute angekommen. Fantastisch was die heutzutage alles so können!

„Sie haben da eine Lücke in Ihrem Lebenslauf.“ „Ja, eine klitzekleine. Von Ihnen weiß ich überhaupt nicht, was Sie in Ihrem Leben bis heute so getrieben haben und trotzdem hab ich mich hier beworben.“

Heute morgen ist mir ins Zimmer ein Rotköpfchen reingeflogen. Es chillt gerade bei mir und wir machen Homeoffice zusammen. Fallses euch gehört bitte melden Handynummer:

In der Kantine gibt es heute Dinkelvollkornnudeln mit Rosenkohlpesto. "Wir haben heute geschlossen" hätte es auch getan!

Wenn Du heute einem einzigen Menschen sagen dürftest, dass Du ihn liebst, wer wäre das?

Habe meiner Frau gesagt, sie sollte mal ihre Pussy rasieren! Bin heute Morgen mit einer Glatze aufgewacht!

Julia Roberts damals und heute:

Jo, Heike & Manfred, vor zwei Wochen noch stolz twittern, dass ihr nicht geimpft seid und heute unter #IchbereuedieImpfung schreien, dass ihr seit der Impfung Muskel- schmerzen habt, der Fernseher bei Vollmond flackert und eure Dackel- dame blutigen Durchfall hat.

Mein Sohn ist jetzt 2 Wochen mit meinen Eltern im Urlaub. Heute früh schreibt er mir: „Mama, ich vermisse dich.“ Mein Mann ist traurig, weil er keine Nachricht bekommt, also schreib ich dem Kind, dass er Papa auch schreiben soll. Er schreibt: „Papa, ich vermisse Mama.“ Tja nun.

Heute beginnt der letzte Monat des 9-Euro-Tickets. Danach hat dieser Spuk mit weniger Staus, Lärm und Abgasen hoffentlich ein Ende!

"Was machst du heute noch?" "Jogginghose anziehen." "Und dann?" "Wie und dann?"

"Ich kann heute Abend leider nicht weggehen. Habe super viel zu tun."

Meine Freundin wollte mir heute rohen Fisch andrehen. Aber ich habe den Rochen gebraten.

Verkäufer: "Ihre Sendung wurde heute an Hermes übergeben."

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