Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (501)

Heute Morgen für 2 Stunden keinen Strom im ganzen Ort gehabt. Tochter fragt: "Geht denn die Klospülung?" ...da hilft auch kein Abi

Heute ist Weltspartag. Komm, ich habe Geschenk.

Früher war "leck mich" eine Beleidigung. Heute ist es eine Aufforderung.

Früher begannen Märchen mit "es war einmal". Heute beginnen Märchen mit "laut Experten".

Manchmal reicht ein einziger Blick zu meiner Kollegin, um zu wissen: Die trinkt heute einen Campari Spritz mit mir!

du wirst es kaum glauben, aber die sendung verzögert sich. ich wollte dass meine freundin ihn heute frph direkt zu post bringt. sie hat ihn natürlich vergessen und ich hab sie aber noch aus dem fenster erwischt und hab ihr den'brief dann runter werfen wollen. im ergebnis: der brief liegt auf dem vorsprung im ersten stock. die nachbarn sind nicht da vlit komme ich später mit leiter und besenstiel ran.

Ich: "Heute klären wir uns safe ein paar Nummern." Auch ich und die Buben im Club:

- Robert H.: Mami, darf ich heute die Schüssel ausschlecken. - Mutter: Nein mein Sohn, auch heute nutzt du bitte die Toilettenspülung.

Robert kommt nach Hause mit einem Zettel für den Vater: „Ihr Sohn hat heute Morgen den Schulunterricht gestört.“ Am nächsten Tag gibt Robert dem Lehrer ein Zettel: „Mein Sohn wollte heute Mittag das Gemüse nicht essen.“

Dein Alter: Die Jugendlichen von heute ziehen sich an, als würden sie zu einer Schwulenparade gehen. Auch dein Alter mit seinen Freunden in den 80er Jahren:

Ein Kindergartenkind erzählt mir heute, dass Mama gaz viele Blumen hat. Rote und weiße, in Vasen. Das ganze Schlafzimmer voll damit. Papa hat die gekauft und die waren richtig teuer. Ich frage: Oh, hatte Mama Geburtstag? K: Nein! Ich: Oder Hochzeitstag? K: Nein! Nur Montag!

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfel- stückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

Glücklicherweise überarbeitete e.r. Burroughs seine ursprüngliche Version "Tarzan, Herr der Dackel" zugunsten der uns heute bekannten Fassung.

Ja das stimmt, hab heute erst wieder einen zusammengeschlage

Gut, dass du heute nicht zur Arbeit musst. Wir werden den ganzen Tag zusammen verbringen.

Wenn du heute Nacht sterben würdest ... Wenn du heute Nacht sterben würdest, würde dein Arbeitgeber deine Stelle bis Ende des Monats ausschreiben. Aber deine Freunde und Familie würden dich für immer vermissen. Beschäftige dich nicht zu sehr damit, deinen Lebensunterhalt zu verdienen, dass du vergisst, daran zu arbeiten, ein Leben zu führen.

Hab heute im Rathaus meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.

Die Bootsfahrt für heute haben wir gestrichen.

Männer im Internet heute wieder politisch-argumentativ ganz weit vorne, meinen Respekt dafür☻

Mein Chef: "Warum bist du heute so spät dran?" Ich: "Schweiget still, oh biologischer Nachkomme einer Gunstgewerblerin - ehe ich euch mit einem Keulenschlag die Fressluke verdichte!"

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