Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (496)

Heute bin ich ein Polizist, heute bin ich ein nichtbinärer Moslem, heute bin ich ein Ukrainer. Vorbild Infantino: Putin wirbt um Unterstützung.

Wir haben heute Anti-Stress-Bälle bekommen. Drei Kollegen kauen darauf rum, zwei bekommen ihn nicht aus der Tüte und meiner brennt vor dem Fenster.

Heute fühle auch ich mich als Tribut! Fröhliche Hungerspiele. Und möge das Glück stets mit euch sein.

Hallo Kinder. Heute bauen wir ein amerikanisches Haus! Alles was wir dafür brauchen ist ein Pappkarton und etwas weißen Bastelkleber.

Grünen-Chef Robert Habeck: "Vaterlandsliebe fand ich stets zum Kotzen. Ich wusste mit Deutschland noch nie etwas anzufangen und weiß es bis heute nicht." Nur mal wieder zur Erinnerung, welche Art von Person derzeit Macht über uns ausübt! Das sollten wir nicht vergessen!

Lösung im One Love Skandal! Manuel Neuer wird sich aus Protest im Spiel heute an den Torpfosten kleben!

Falls ihr euch heute noch nicht alt gefühlt habt: Findet Nemo wird nächstes Jahr 20 Jahre alt. ZWANZIG! Der kleine Fisch ist schon von zu Hause ausgezogen, hat die erste schwere Trennung hinter sich und ignoriert die Anrufe seines Vaters!

Haben heute ein Familienfoto mit dem Handy gemacht. Wollte es grad schön bearbeiten und hab die Taste gedrückt für die optimale Optik. Ich wurde vom Gerät rausgeschnitten.

Ich habe gelesen, dass erwachsene Kinder heutzutage viel später ausziehen als früher. Das sei ein Zeichen von Unselbstständigkeit. Ich denke ja einfach, dass das Verhältnis zwischen Eltern und Kindern heute ein viel Besseres ist. Aber was weiß ich schon.

Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen heißen, schwarzen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu...

Wenn Männer sich selbst einen blasen könnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt!

Heute fühle ich mich wie Sophie Scholl

Telefonat mit meinem Vater: Ich: "Hallo Papa, ich würde euch gerne heut Abend um halb 7 zum Grillen einladen." Papa: "Ja, ok. Musst du uns was sagen oder warum?" Ich: "Ich habe heute Geburtstag..." Papa: "... achja!"

Der fetteste Mann im Jahr 1890. Die Leute bezahlten, um ihn zu sehen. Heute wäre er nicht einmal mehr unter den fünf dicksten Männern bei Wallmart zu finden.

Der Tag heute wird lustig

Ich glaube ich esse heute mal nichts

Ich bin so traurig.. niemand hat mich heute geküsst !!

Eben wurde mir gesagt, dass ich langweilig bin. Ehh, hallo?! Ich war heute nach 21 Uhr im Bett?! Und hatte heute erst einen Kamillentee.

Du kannst den Hebel ziehen wie du willst es hat angefangen zu schneien also kommt heute sowieso keine Bahn mehr

Heute auf der Arbeit: Was ist schärfer als ein Cuttermesser. Meine Spontane. Antwort: Ich

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