Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (482)

Ja... Ja... mach' mir Urlaub... Ja... Heike hat heute im Mutterschutzgesetz geschmökert.

Spike, der Chihuahua, ist 23 Jahre alt und wurde vom Guinness-Buch der Rekorde als der älteste heute lebende Hund der Welt anerkannt.

Heute war ich Zeuge, wie ein Mädel etwa 10-15 Minuten lang ein Laufband eingeschaltet hat. Sie stand daneben und scrollte auf ihrem Telefon, während das Laufband lief. Sie machte ein Foto von der Entfernung und der Zeit, machte ein Selfie mit einer schicken Wasserflasche im Spiegel und ging lässig aus dem Fitnessstudio.

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

Ich sehe heute aus, als wäre ich nackt im Koksrausch mit einem transsexuellen Staubsauger über der Schwarzwaldklinik abgestürzt.

- Gesicht angezogen, - Zähne geschmiert, - Haare gepackt, - Klamotten geputzt, - Stullen gestylt, - Tasche nassgemacht. Das wird mein Tag heute!

Heute ist Gegenteiltag. Haben wir das momentan nicht immer?

Heute habe ich erfahren, dass auf dem Sofa liegen gar kein richtiges Hobby ist... Das hat mich etwas schockiert...!

Früher hatten wir Kohl. Heute haben wir den Salat!

"Chef ich habe 6 Überstunden am Wochenende gemacht!" "Wie wann?" "Ich habe heute Nacht von der Arbeit geträumt!"

Die meisten Menschen sagen, dass frühere Generationen dümmer waren als die jetzige. Sie sind jedoch nicht überrascht, dass früher in der Betriebsanleitung eines Autos stand, wie das Ventilspiel einzustellen ist, und heute steht dort, dass man keine Batterieflüssigkeit trinken soll.

Der Plan für heute ist wie immer: 1. 10 Liter Kaffee trinken. 2. Vor dem Chef verstecken. 3. So beschäftigt aussehen, dass einen keiner anspricht.

"Wenn Ihr Euch irgendwann wieder mal fragt, wie es so weit kommen konnte, dann ist die Antwort die: Weil sie damals so waren, wie ihr heute seid!" Henryk M. Broder (*1946)

Habe mir vor vier Wochen das Buch „Reich werden durch Betrug" bestellt. Kam bis heute nicht an...

Mal sehen, was heute wieder so dummes in der Zeitung steht. Kommentar zur Leo-Lieferung: Diese Panzer retten Leben!

OMG! Chad hat mich heute verführt. Hey Megan, wann hattest du das letzte Mal einen Orgasmus? Ohh... Letzte Woche... Ha!! Ich wusste es!! Ich wusste, dass du es letzte Nacht vorgespielt hast! OMG! Raus aus meinem Zimmer, Papa.

Das ist alles, was wir heute erledigen müssen.

Heute vor 9 Jahren habe ich eine fremde Frau an der Bushaltestelle getröstet, weil ihre Oma verstorben ist. Diese Frau wird in ca. einem Monat unseren Sohn zur Welt bringen.

Heute vor genau 4 Jahren, 9 Monaten, 13 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

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