Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (475)

Stiftung Warentest. Heute im Test: Besteck. Am besten abgeschnitten hat: Das Messer.

Warum bist du heute morgen schon wieder so gut drauf? Weil ich ich mir eine gedreht hab DRUM

Meine Mutter hat gestern eine Blume mitgebracht, von der sie sagt, dass sie sich von negativen Emotionen ernährt. Und wisst ihr was? Heute hat sie geblüht.

Eine Möbelfirma wollte heute mit vier Mitarbeitern Möbel für die #Bundespolizei in #Flensburg liefern. Beim Ausstellen eines Besucherausweises stellten die Beamten fest, dass nach einem der Männer gefahndet wurde.

Menü heute: Bandwurmnudeln mit Käferbohnen, Feldgrillenwürstel, Mehlwurmspeisen nach Wahl.

Heute nicht Jungs. Ich hab immer noch einen ganz schlimmen Kater.

Mein Hund, der sich nicht bewegen kann, hat heute seinen Rollstuhl bekommen. Sieh dir dieses Lächeln an.

Das Niedlichste, was du heute sehen wirst. Die taiwanische Polizei hat ein besonderes Fotoshooting für ihre neue K-9-Einheit veranstaltet.

Hab gestern meiner Frau gesagt, sie sollte mal ihre Pussy rasieren! Bin heute Morgen mit einer Glatze aufgewacht!

Es ist gut zu wissen, wer dich hasst, und es ist noch besser, von den richtigen Leuten gehasst zu werden. - Johnny Cash wäre heute 91 Jahre

Falls dir das heute noch niemand gesagt hat: Guten Morgen, schön, dass du hier bist.

Heute werde ich eine Gehaltserhöhung bekommen:

Wenn du gerade ins Wochenende starten willst und dann schreibt Kunde "Ich brauche Änderungen heute noch kann aber erst gegen 17h Feedback geben bis später"

Es ist Sonntag! Ich kann heute nicht aufstehen. Mein Kissen hat mich endlich als Rudelmitglied akzeptiert. Wenn ich gehe, wird es das Vertrauen definitiv verlieren. Euch da draußen einen schönen Tag.

Wenn ihr heute Mal wieder einen harten Tag im Büro habt, denkt einen Moment an den Versicherungs- Sachbearbeiter des Baggerfahrers, der mit dem Durchtrennen eines Glasfaserkabels die halbe Lufthansa ins Nirvana geschossen hat.

Dieses obdachloses Kätzchen wurde vor 3 Wochen auf einem Müllcontainer gefunden. Und das gleiche Kätzchen heute.

"Darfich dich heute Abend zum Essen einladen?" "Gegen 6?" "Nee, einfach nur so."

„Das Leben wäre viel entspannter, wenn Spinnen reden könnten: “Hey Spinne, krabbel heute bitte nicht auf mir herum, wenn ich schlafe.” “Klar, kein Problem. Ist es ok, wenn ich hier oben sitzen bleibe?” “Natürlich, gute Nacht!” “Nachti!“

Der Klassenlehrer wird ans Telefon gerufen. "Hallo", hört er, ich möchte Ihnen mitteilen, dass mein Sohn krank ist und heute nicht zur Schule kommen kann." "Wer spricht denn da?" „Mein Vater."

Ein Jahr Krieg: Gegenüber der russischen Botschaft in Berlin steht heute ein zerstörter russischer Panzer. Quasi eine ukrainische Botschaft.

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