Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (463)

Heute im Büro. Kaffee ist alle. So wird es später auch im Polizeibericht stehen.

War heute beim Facharzt, und dann meinte er zu mir, dass ich damit ja auch schon hätte früher kommen müssen. Tja, hätte ich nicht 3 Monate auf den Termin warten müssen, hätte ich das getan

Alte Leute beim Familientreffen sagen „Ihr seid immer nur am Handy, unterhaltet euch doch mal“, aber ihre Unterhaltungen bestehen aus „Man darf heute gar nichts mehr sagen...“ Nein, danke Volker, ich bleib bei meinen Freunden im Internet.

Kind: „Oma, was gibt es heute zum Abendessen?“ Meine Mutter: „Brot und Aufschnitt.“ Kind: „Warum? Ist euer Grill kaputt?“ Ich. Kann. Nicht. Mehr! ☻

Burgerläden früher / Burgerläden heute

- Und welchen Streich hast du deinem Freund heute gespielt? - Einen relativ einfachen. Ich habe ihm Recht gegeben.

Der Schauspieler Vin Diesel hat sich nach einer dreijährigen Beziehung von seiner Partnerin getrennt. Als sich ihre Wege trennten, warf er sie jedoch nicht gewaltsam aus seinem Haus. Er wusste, dass die Frau ein Problem haben könnte, eine geeignete Unterkunft zu finden. Also zog er allein aus und überließ ihr die luxuriöse Wohnung. Er selbst wohnte ganz in der Nähe in einer viel schlechteren Wohnung. Außerdem sorgte der Mann dafür, dass alle monatlichen Kosten für seine Ex-Partnerin übernommen wurden. Nach mehreren Jahren der Trennung erlitt die Frau einen schweren Unfall. Es wurde sofort Blut benötigt. Diesel überlegte nicht lange. Er spendete Blut und half der Frau, wieder gesund und normal zu werden. Als sie sich erholt hatte, kam das Paar wieder zusammen. Heute haben sie drei Kinder und leben glücklich und zufrieden.

Das Häschen kommt in die Bäckerei und fragt: "Haddu Bienenstich?" "Ja", sagt der Bäcker, "ich habe heute ganz frischen Bienenstich!" Bedauert ihn das Häschen: "Armer Mann, muddu Salbe draufmachen!"

Heute habe ich mich selbst übertroffen. Hab seit drei Uhr gekocht, gebacken, gegrillt, geschnippelt und gewürzt, um dann um acht einen Anruf von meiner Freundin zu bekommen, wo wir denn bleiben. Wir hatten uns jeweils gegenseitig zum Essen eingeladen.

Weil viele heute die Bedeutung unserer Feiertage nicht mehr kennen: Ostern: am Ostersonntag war es klar. Jesus ist der auserwählte. Mit seinem Schwert „Excalibur“ konnte er den bösen Monster Hasen besiegen und die Schoko Eier der goldenen Hühner retten.

Oma und Opa haben sich gestern für heute angemeldet. Heute morgen schreiben sie: "Kleiner Spaß, wir wollten nur, dass du mal wieder sauber machst!

Scanne meine Artikel an der SB-Kasse. Mein Einkauf muss von einem Mitarbeit- enden freigegeben werden. Ein junger Mann (könnte mein Sohn sein) kommt zur Hilfe. Ich (36): "Es ist der Energy-Drink, gell? Ausweis?" Er lächelnd: "Ich drück heute mal ein Auge zu!"

Früher hab ich mich oft entschuldigt für Sachen, die ich gesagt hab. Heute sage ich Sachen, für die es keine Entschuldigung mehr gibt.

Mal schauen wie hart am Arsch dieses Land heute ist.

"Einen Döner, bitte!" "Mit alles?" "Dativ!" "Haben wir nicht!" "Dativ: Es heisst: Mit allem." "Allem hat heute frei."

Warum gehen die Leute alle am Karfreitag spazieren? Können die nicht wie normale Leute zu Hause sitzen und sich im Internet darüber aufregen, dass heute Tanzverbot herrscht.

Heute Abend lassen wir die Sau raus!

Ich bin heute mindestens dreimal Hase genannt worden. Irgendwann wächst mir ein Puschel aus dem Arsch.

Ich habe den Gute-Laune-Tee heute acht statt vier Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!

Ich habe heute eine kleine Tüte mit Luft gekauft. Die Firma, die sie hergestellt hat, war so freundlich, auch noch ein paar Kartoffelchips beizulegen.

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