Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (46)

Mir ist es egal, wer besser ist als ich. Ich bin heute besser, als ich es gestern war. Das ist alles was zählt!

Er:"Lust, heute Abend vorbeizukommen?" Ich: "Ja, aber ich hab noch bis Freitag meine Tage." Er:"Das macht mich echt wütend, dass du denkst, ich würde dich nur darauf reduzieren." Ich: "Sorry." Er:"Gib mir einfach ein paar Tage Zeit, um mich zu beruhigen. Am besten bis Freitag, okay?"

Wir sitzen grade an der Bar und neben uns telefoniert einer mit seiner Mum. Er hatte Sorge, dass seine Freundin eine Affäre hat und hat heute rausgefunden, dass sie verheiratet und er die Affäre ist. Ich kann nicht mehr.

Ich habe heute in der U-Bahn den reichsten Menschen der Welt gesehen.

Mein Freund hat mir heute beim Fahrrad fahren Blumen vom Feldrand gepflückt

Ich habe heute zweimal auf dem Spaziergang gekackt. - Wieso das denn? - Weil wir nur einen Kotbeutel dabei hatten.

Habe hier seit 3 Wochen einen Hometrainer stehen - ungenutzt. Heute habe ich ein nasses Handtuch zum trocknen über die Griffe gelegt. Es geht voran.

Es heißt, Bananen sollen den Darm reinigen. Ich habe heute herausgefunden, dass man sie essen soll.

Falls du heute vergessen hast, wie faszinierend unsere Welt eigentlich ist:

Später Ruhm: Dieser heute weltberühmte Komponist hat zu Lebzeiten keinen einzigen Tonträger verkauft.

Gründe, heute ein Eis zu essen: Dein Tag war gut. Dein Tag war schlecht. Dein Tag war lang. Dein Tag war komisch. Dein Tag war anstrengend. Dein Tag war einfach ein Tag.

Die Sonne ist vor einigen Jahren ausgebrannt, aber da sie so viele Lichtjahre entfernt ist, erreichen uns ihr Licht und ihre Wärme bis heute.

Ich fahre bald in den Urlaub und habe heute ein Tiersitter-Doc erstellt. 17 Seiten + Bilder. Noch nie hat ein Kollege auch nur ansatzweise eine so ausführliche Urlaubsübergabe bekommen.

Papa, darf ich heute auf eine Party gehen? - Kommt drauf an, wie lief denn dein letzter Test? - Nicht schwanger! - Was? - Was?!?

Schatz, ich hatte heute einen Traum, dass du mir $400 Schuhe gekauft hast. - Na gut, geh wieder schlafen, mein Schatz, und schau, ob du günstigere findest.

Heute im Bus: Eine Frau sagt zu ihrem Mann am Telefon: "Ich kann jetzt nicht streiten, mein Akku ist fast leer, leg auf. . ." Darauf eine andere Frau von hinter: "Warte, ich habe eine Powerbank, ich kann sie dir geben." Bin gestorben vor. . .

Liebe Millennials, heute googelt ihr die Sprache der Gen Z. Aber wir erinnern uns noch ganz genau an euch. Ihr seid die Generation, die HDGDL, GN8, G, BB und Co. erfunden hat, weil ihr auf eurem Nokia beim SMS-Tippen eisern Zeichen sparen musstet.

Meine Periode ist 9 Tage überfällig. Heute trage ich nach Monaten das erste mal wieder ein weisses Kleid. Ratet.

Wer heute Flaschen wählt, wird irgendwann Flaschen sammeln.

"Guten Morgen, wie hast du geschlafen?" - "Heute mal im Liegen. Und du?"

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