Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (458)

Wie ich mich an den Typen in der 6ten erinnere der mir das Jausengeld geklaut hatte - Wie er heute aussieht

Deutscher sticht Migranten im Zug nieder. #Tatort -Folge heute wieder unter dem Motto "Fast wie im richtigen Leben".

"Sehatz, meine Brüste jucken. Entweder gibt's heute noch Schnee oder wir haben heute noch Sex!" "Ich mach’ schon mal die Winterreifen aufs Auto!"

Falls es dir heute noch keiner gesagt hat. Du bist einfach toll.

"Heute kommt Besuch!" "Räum dein Zimmer auf!" Warum? Essen wir in meinem Zimmer?

Als der Mann zur 7j sagte, er würde heute Abend noch einen Film mit ihr gucken, fragte sie begeistert, ob sie den aussuchen könnte, und entgegen meiner Warnung sagte er ja... Long story short, der Mann guckt gerade mit der 7j eine Dokumen- tation über das Leben eines Kugelfisches.

Kfz damals - Kfz heute - Die Lichtmaschine hat nach 320k km einen defekt? Kein Problem, die 15V laden die Batterie besser und die Scheinwerfer machen mehr Licht. - Oh neim! Ali hat ein falsches Facebook update gemacht, wir müssen jetzt das Comfortsteuergerät zwischen Tank und Differential tauschen, achja, Canbus Fehler, das rechte Rücklicht telefoniert jetzt mit dem Notdienst in Frankreich

Ich hatte heute einen sehr lustigen Verkäufer an der Fleischtheke. Circa 16 Jahre. I: "Vier Schnitzel bitte." V: "Soll ich Schmetterlingsschnitt machen?" I: "Wenn Sie das können..." V: "Klaro. Gucken Sie!" I: "Das machen Sie prima!" V: "Das finde ich nämlich auch!"

Ich hab heute eine kleine Tüte mit Luft gekauft. Die Firma, die sie hergestellt hat, war so freundlich, auch noch ein paar Kartoffelchips beizulegen.

Wenn du dir aus Langeweile schon 3 mal einen gekloppt hast und Sie ausgerechnet heute Matratzensport will. Mein Lörres:

Ich bin @rezomusik Fanbase. Heute gemeinsames Video gedreht. Die Antwort auf Philip A... Kommt bald.

Heute morgen bin ich zum Doktor gegangen und er hat mir gesagt, dass ich einen Monat am Meer, einen Monat in den Bergen und einen Monat im Spa verbringen muss, um mich zu erholen. Wohin bringst du mich zuerst? - Zu einem anderen Arzt...

Motivationsspruch zum Wochenende (Nr. 12): Heute habe ich leider keinen Mutmacher für dich. Wenn du aufgeben willst, gib halt auf...

Ökostromanlage für intelente Leute: Biete euch heute diese Meeeega Ökostromanlage für 499,95 € Zahlung bitte auf mein Dubioses Konto in der Schweiz. Ich bescheiẞe euch gerne und immer wieder wenn ihr es wollt.

Schlauchboot früher: Schlauchboot heute:

Ich habe heute meine Firma verlassen. Ich konnte nicht mehr für meinen Chef arbeiten nachdem was er zu mir gesagt hat. - Was hat er denn gesagt? - "Peter, du bist gefeuert!"

"Nein danke, ich habe kein Geld für noch ein Bier." "Bruder, das geht heute mal auf meinen Nacken." "Gönndalf!"

Gestern warst Du noch jung und wild, heute sitzt Du so auf der Bettkante.

Gucke gerade eine Dokumentation über Tunnelbohrmaschinen. Ziel Heute: drei Meter vorrankommen. Krass, dass Ziel habe ich Sonntags auch immer.

Vorhin habe ich 10 Liter Cola getrunken! Dein Magen hat Platz für 10 Liter? NÖ!! Ich platze fast vor Energie! Und ich kotz gleich nee doch nicht. Trink nächstes Mal einen Tropfen Cola, das reicht für eine Hummel. Zwischendurch war ich ganz oft auf Toilettöö!!! Jetzt hast du einen Zucker-Schock und einen Koffein-Schock. ICH ERREICHE EINE NEUE HUMMEL-DIMENSION!!!! Heute Abend kriegst du nur noch Kamillentee.

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