Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (455)

Ich: "Heute werde ich produktiv sein!" Auch ich:

Hatte heute ein Date und er war so unglaublich abgehoben und arrogant. Er ist ja Mediziner und sowieso was Besseres. Habe ihm irgendwann gesagt, dass ich kein Proktologe sein muss, um zu erkennen, dass er ein Arsch ist. Stille.

Ich wähle meine Unterwäsche für den Tag danach aus, wie wahrscheinlich es ist, dass ich Sex habe. Heute trage ich eine gebrauchte Einkaufstüte, die ich am Straßenrand gefunden habe.

Heute Abend trifft sich die Gruppe zur Nachtwanderung. Um Anwesenheit wird gebeten

Meine Frau meinte gestern, ich solle mich endlich meinen täglichen Kämpfen stellen. Heute haben die Chips gewonnen...

Aus der Kategorie: "Wie gestalte ich mir meine Arbeit angenehmer?" Heute: Der Wachhund

Mein Sohn wurde heute nachhause geschickt aber ich verstehe nicht warum

Johoho und ne Buddel voll Rum. Heute Partyboot fahren und mit 30 Knoten einen in die Kombüse lenzen, bis ich 4 Meter Tiefgang habe. What shall we do with the drunken Söder? Grüße an alle Süßwasserpiraten, euer Starkbiersmutje Maggus

Ein Mann kommt ins kanadische consulat und beantragt seine Einwanderung. Beim Gespräch werden die Hintergründe erfragt und der Konsul möchte wissen warum er auswandern will. Der Auswanderer erklärt ihm das es etwas mit der Homosexualität zu tun hat. So will der Konsul wissen ob er denn betroffen sei. Der Auswanderer sagt: "Nein ich bin nicht homosexuell, aber wissen sie... bis 1945 stand die Todesstrafe drauf, danach gab es Zuchthaus, dann wurde es geduldet, heute bekennen sich einige Politiker dazu,.... und bevor es Pflicht wird will ich weg sein!"

Weil immer über die Kirche geschimpft wird: >>Ohne Kirche hätten wir heute eine Hexenplage!<<

Ich komme zu spät zur Arbeit - Heute ist der Tag der Arbeit - Ich arbeite im Krankenhaus

Ich glaube, die Sterne stehen heute günstig für unsere Familienplanung.

Guten Morgen! Hier ist der Flachwitz Service. Heute habe ich folgenden Leckerbissen mitgebracht: Was versteht man unter einer Turbine? Nichts. Ist viel zu laut. Danke für eure Aufmerksamkeit!

Unser neuer Azubi ruft morgens an und meldet sich für heute krank, weil er sich nicht gut fühlt. Der Chef ist richtig genervt und will, dass er für den Tag ein Attest einreicht. Jetzt ist der für die ganze Woche krankgeschrieben.

Verstehe bis heute nicht wieso öffentliche Verkehrsmittel einfach nicht umsonst sind.

"Du bist so ruhig heute." "Ja und ich wünschte, du wärst es auch."

Früher haben Typen gesoffen wie Papi, heute zupfen sie sich die Augenbraue wie Mami.

Effektive Fitnessübungen für Zuhause Heute: Der Flurläufer

Habe heute ein knirschendes paar im Schwimmbad gesehen. Das Mädchen ist aus dem Wasser gegangen und er noch zwei Bahnen geschwommen. Bro, wir wissen alle warum du im Wasser geblieben bist.

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