Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (422)

Ich versuche mich zu entscheiden, ob ich Heute Abend zum mitnehmen bestellen oder ein Fünf-Gange-Menu zum Abendessen kochen soll

Ich, weiblich, trage heute eine kurze Hose für Männer. Jetzt weiß ich, was alle mit den Taschen meinten. Jesus, da passt ja alles rein. Ich fühle mich um Taschen betrogen.

Heute hatte ich Besucher im Schwimmbad

"Heute wirst du essen" Horoskopmenschen:

Meine Damen und Herren, heute spielt für sie: das Orkester

Ich trage heute eine kurze Hose für Männer. Jetzt weiß ich, was alle mit den Taschen meinten. Jesus, da passt ja alles rein. Ich fühle mich um Taschen betrogen

Ich habe meine Probleme reflektiert und intensiu recherchiert und habe erkannt, dass ich möglicherweise diese psychische Störung habe, da sie meine Probleme perfekt zusammenfasst. - Wie kannst du es wagen, sowas zu sagen, bevor ein- Arzt das diagnostiziert hat?! - Meanwhile Ärzte in der Psychiatrie: - Hatte noch 70 andere Patienten heute, daher hab ich das mit den Differentialdiagnosen jetzt eher so nách Gefühl gemacht, ihr einfach ÁLLES diagnostiziert und 12 verschiedene Pillen verschrieben. - Bro mach dir das Leben doch nicht so schwer. Schreib einfach nur Depression auf und fertig ist die Kiste.

Heute von mir ein spannendes Ratespiel

Ich hab mir heute zum Frühstück Schinken gebraten. Direkt auf dem Cerankochfeld. Cerano-Schinken. Sie kennen das.

Heute habe ich den Bus verpasst, weil ich noch schnell einen Kaffee trinken wollte. Der Busfahrer hat mich dann gesehen und extra gewartet. Da war ich kurz verwirrt, ob ich mich jetzt freuen oder schämen soll.

Habe heute beim Ausmisten eine alte Mathearbeit gefunden. Keine Ahnung, warum ich die damals nochmal schreiben musste...

Heute grosse Single-Party!

Meine Frau hat mir heute Morgen einen Kaffee gemacht. Bei der Übergabe der Tasse hat sie mir zugezwinkert. - Noch nie im Leben, hab ich mich mehr gefürchtet !!

Heute geht mein Gruß an alle, die mich mögen. Vielen lieben Dank euch Beiden.

Heute gibt's Schäufele ... folgt mir für weitere Rezepte.

Sachen die im Homeoffice ganz anders klingen: - Der Verkehr heute morgen war furchtbar...

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

Heute wird der schönsten Tag deines Lebens. - Aber ich heirate doch erst morgen? - Genau!

Ich geh mit meiner Laterne und meine Laterne mit mir. Als Kind da trug ich ne Kerze und heute da trag ich mein Bier. - #rabimmel, rabammel, rabumm

Kann ich heute Nacht bei dir schlafen? - Ich hab Angst alleine...

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