Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (41)

Herrchen fragt Frauchen: "Kennst du den Unterschied zwischen dir und Mineralwasser?" Frauchen: "Nein." Herrchen: "Mineralwasser gibts auch in still." Ich glaube ich weiss, wer heute Nacht auf dem Sofa schläft ...

Tochter (16): „Mama, ich will heute Abend den nächsten Schritt wagen. Ein Tipp?“ Mutter: „Klar: Besorg dir schon mal Windeln. Nicht für ihn – sondern als Vorgeschmack auf den Gewinn in neun Monaten!“

Ich habe heute geduscht. Oh nein, er will Sex.

Das zählt als adäquate Geburtstagsgratulation, oder? Heute, oder? Yes.

Eine ehrliche Frage: Gibt es heute noch Männer, die ein Leben lang treu bleiben?

Ich bin heute in unsere Kaffee- küche und habe da wohl einen neuen Kollegen überrascht, der in dem Moment ganz entspannt seine Nudeln dort in dem Wasserkocher gekocht hat, den jeder nur für Tee verwendet. Ich habe ihn darauf angesprochen und er meinte genervt, dass ich mich doch lieber um meine eigenen Sachen kümmern und ihn zukünftig in Ruhe lassen soll.

Heute Morgen hab ich zu mir gesagt: "Monika, ab jetzt trinkst du keinen Alkohol mehr!" - Zum Glück heiße ich nicht Monika.

Heute hat mich mein Chef bei der Arbeit so lange angemeckert, dass ich aus Gewohnheit irgendwann einfach gesagt habe: "Ja, Schatz!" - Danach war es plötzlich ganz still.

Schatz... kommst du heute früher mit ins Bett? - Gern... aber nur, wenn wir danach endlich die Matratze wenden. Du verschiebst das schon seit sechs Monaten!“

Guten Tag! Wir sammeln heute fürs Altersheim. - Oma ist gerade nicht da... Aber Opa hockt vorm Fernseher. Wenn Sie wollen, pack ich ihn sofort ein.

Früher haben Chips geknackt. Heute bin ich das.

Heute Mittag kurz erschrocken: 682026 Schritte?! Dann gemerkt... das war nur das Datum. Für einen Moment dachte ich schon, ich wäre sportlich.

Heute war ich beim Arzt. Er sagte: "Versuchen Sie, so viel wie möglich zu trinken. . ." Den Rest habe ich gar nicht mehr gehört. Die wissen mittlerweile wirklich, wie man behandelt!

Sie haben heute geschossen, Soldat Meyer mit Ypsilon. - Nein, mit i. - Sie haben heute geschissen?

Ick hab eene tolle Idee. Lass uns heute Abend ausjehen und uns amüsieren. - Ausjezeichnet. Wenn du vor mir zu Hause bist, lass dit Licht an.

Hab heute meinen ersten Weisheitszahn gezogen bekommen. Ich hab den Mund aufgemacht, Knack, Knirsch, und nach nicht mal 30 Sekunden war der Spuk schon vorbei. Zahnarzt: „Fragen, Wünsche, Anregungen?“ Ich: „Das ging WESENTLICH schneller als gedacht.“ Zahnarzt: „Das kriege ich auch öfter von meiner Frau zu hören.“

Der Mensch hat den Weg zum Mond gefunden. Bis heute findet er den Mülleimer nicht.

Wir alle brauchen eine Mama-Freundin, die uns nicht verurteilt, wenn wir sagen: "Mein Kind war heute ganz furchtbar."

Heute ist so ein Tag, an dem man den ganzen Tag damit beschäftigt ist, das luftige Sommerkleid besonders elegant aus der Kimme zu ziehen.

Scheiß drauf, lass uns heute Nacht Fehler machen und morgen zur Therapie gehen.

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