Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (398)

Mein Engagement in der Arbeit ist heute wie das Engagement einer Pornodarstellerin in einem Dialog.

Ins Tierheim fahren und nicht mit 2 weiteren Katzen raus kommen wird heute die schwierigste Quest…

Frau arbeitet im Konzern. Heute Email der Geschäftsführung an alle Angestellten. "Wer sich krank fühlt, bleibt zu Hause und infiziert nicht seine Kollegen und Kolleginnen."

Wenn deine Frau zu dir sagt, dass du heute kein Bier trinken darfst.

Pause früher / Pause heute

Der Trainer im Fitnessstudio meinte heute, er hätte noch nie jemanden so schwitzen sehen wie mich. Dabei habe ich gar nicht geschwitzt. Ich habe geweint!

Ich bin heute so unfassbar müde. Ich glaube mein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

"Ich bin heute mit meinem Wellensittich auf die Waage gestiegen." "Und?" "Der Vogel hat schon wieder ein Kilo zugenommen!"

Im übrigen glaube ich, dass die meisten europäischen Staaten einen Kipppunkt überschritten haben: Es sind zu viele Migranten mit einem mittelalterlichen Weltbild hier. Schon in wenigen Jahrzehnten wird ein liberales Leben, wie wir es heute noch kennen, nicht mehr möglich sein. Die Migranten haben kein mittelalterliches Weltbild. Sie haben ein muslimisches Weltbild. Desinformation beginnt sogar ziemlich genau an dieser Stelle: Die Diffamierung des abendländischen Mindsets.

Pflaster früher: "Du willst mich abmachen? HAHAHAH! Verabschiede dich schon mal von deiner Haut, Junge!" Pflaster heute: "War das Wasser? Ok, mach's gut..."

Wenn ich dir schreibe "Hey, was machst du heute?" meine ich eigentlich "Hey, was machen wir heute?"

* Verschiebt im Wordnein Bild um 1mm nach links* Der Text ändert die Schriftart, 26 neue Seiten werden hinzugefügt und beim Italiener angerufen. Tisch für 2 Personen. Heute um 20 Uhr.

Vereiss es, Fettsack! Für heute hast du genug gefressen!

Kommst du heute Abend Mitsubishi? Nein! Daihatsu!

Heute in der Prüfung: Prof: "Sobald jemand abgibt, geht keiner mehr auf die Toilette." einer gibt nach 20 min ab Prof: blättert die Prüfung durch "Okay, ihr könnt weiterhin auf Toilette gehen. Der kann euch definitiv nicht helfen."

Ich mach jetzt eine Flasche Sekt auf. Irgendwo hat nämlich irgendwer heute Geburtstag.

Wenn jemand auf meine schwarze Kleidung zeigt und mich fragt wessen Beerdigung heute sei, ist ein Blick durch den Raum und ein "Ich habe mich noch nicht entschieden!" eine gute Antwort...

Ich habe gerade eine glatte Summe getankt und konnte mir die Nummer der Zapfsäule merken, bis ich an der Kasse war. Mir kann heute keiner was.

Ich bin mit meinem aktuellen Job nicht mehr zufrieden und habe deshalb meinen Lebenslauf bei einem Headhunter-Büro eingereicht. Heute habe ich einen überraschten Anruf aus der Personalabteilung bekommen. Hat dieser Headhunter mich einfach bei meinem jetzigen Arbeitgeber als Kandidat vorgestellt.

Kollege: "Also heute hast du aber ein sehr kurzes Kleid an," Ich: "Na ja, solange der Penis nicht raushängt, passt es doch, oder?" Zack, Ruhe.

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