Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (388)

Lach- und Sachgeschichten einer täglichen Bahn-Pendlerin: Ich wurde heute angesprochen, dass ich doch bitte aufhören soll, so zufrieden auszusehen, weil sich die Person damit nicht sehr wohlfühlt. Danach musste ich direkt noch mehr grinsen, weil die ganze Situation einfach viel zu komisch war.

Ich habe nicht gut geschlafen und werde es heute zum Problem aller machen.

Die Preise für IPhones sind heute so hoch, dass man, wenn man hinfällt und ein Knacken hört, betet, dass es ein gebrochener Hüftknochen ist...

Heute hat ein Kind dieses Ding aus dem Regal gepflückt, seiner Mutter gebracht und gesagt: Dieses Buch kann man nicht blättern?? Na hör mal...

Männer damals:/ Männer heute: Ohje, die Grippe- zahlen steigen, ich sollte auf dem Sofa bleiben.

Alle Deutschen heute morgen: Haben wir noch Grad? Zwei noch? Gar keins mehr?

Was gibt es heute im Fernsehen? Nichts! Und was gucken wir dann? Nichts! 99 Sender und es gibt wieder nichts? Genau! Nichts! Oh. dann kuscheln wir heute? Sorry! Ich sehe gerade, dass es mein Lieblings-Nichts gibt!

Teile das, wenn Du auch jemanden kennst, der heute nur noch lebt, weil Du dir keinen Auftragskiller leisten kannst!!!

Du, ich finde meinen Schlüssel nicht, kann ich heute bei dir schlafen? Ja klar, aber ich a habe meine Tage. Ach, da ist er ja...

" Treffen wir uns heute u auf 1-2 Bier?" " Alter, 12 schreibt man ohne Bindestrich!"

Mein neuer Mitbewohner hat sich heute bei mir beschwert, dass ich ein größeres Zimmer habe und deshalb im Vergleich zu ihm eine zu niedrige Miete zahle. Ich zahle aktuell 50 Euro mehr. Also haben wir alles mit Nebenkosten, gemeinsamem Wohnraum und den eigenen Zimmern neu berechnet. Ergebnis: Ich muss ab jetzt 10 Euro weniger zahlen.

Früher musste man Frauen ihre Unterhose runterziehen, um ihren Arsch zu sehen. Heute muss man ihren Arsch auseinanderziehen, um ihre Unterhose zu sehen.

Mein kranker Mann ist so tapfer! Er hat heute ganz alleine versucht, seinen Tee umzurühren.

Bleibt ruhig noch etwas liegen. Das Duschen könnt ihr heute ganz bequem auf dem Weg zur Arbeit erledigen.

Unsere 2-jährige Tochter hält sich heute Morgen einen Lappen ans Ohr und ruft: "Hallo". Anscheinend wollte sie das mit dem Telefonieren mal ausprobieren. Mein Mann sieht es und meint: "Schatz, wenn du mit einem Lappen telefonieren willst, rufen wir einfach deinen Onkel an." Echte Bruderliebe.

Meine Tante hat heute erzählt, sie hat festgestellt, dass sie die ganze Strahlung aus ihrem Handy nicht mehr ertragen kann. Aus diesem Grund hat sie sich jetzt einen "Strahlenschutz für 200 Euro besorgt. Es ist ein Aufkleber, den man aufs Handy klebt. Das hat mir dann auch erstmal komplett die Sprache verschlagen.

"Ich hasse Pizza Hawaii!" - "Kein Problem, heute gibt's eh Ananas-Toast"

Früher erzählte man sich, dass man vom onanieren krumme Finger bekommt. Zudem bestand die Gefahr blind, taub, schwul oder gar glatzköpfig zu werden... teilweise in Sekunden. Heute weiß man : All das passiert erst, wenn man vegane Bratwurst isst.

DIe Wahl des Telefons heute: Hmmm iPhone oder Samsung? Die Wahl des Telefons früher: Nokia mit Snake? Oder Siemens mit Tetris?

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