Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (384)

Habe heute Morgen auf meiner Motorhaube ein seltsames Tier entdeckt:

Ein echt verrückter Tag heute. Erst finde ich einen Hut voller Kleingeld und dann verfolgt mich den ganzen Tag ein irrer mit einer ollen Gitarre. . .

Das will ich Ihnen heute mitteilen: Es tut mir leid. Ich habe es bereits wieder vergessen. Ich wünsche Ihnen einen schönen Abend im Kreis ihrer Familie und Liebsten.

Eine sichere Position für heute

"Chef, kann ich heute bisschen früher nach Hause gehen?" "Warum?" "Ich hab zuhause eine Eintags- fliege und würd sie gerne nochmal sehen, bevor sie stirbt."

Ich habe meinen Chef gefragt, ob ich heute 2 Stunden später kommen darf. "Träum weiter!" Richtig nett von ihm!

"Machst du heute noch irgendwas?" - "Nein, ich altere hier nur so vor mich hin."

Männer damals - Männer heute

Black Friday! Heute legen wir bei jedem Zug 20 Minuten GRATIS drauf!

Gestern war ich bei Freunden, die Veganer sind, zum Abendessen und heute habe ich diesen Ausschlag bekommen. Wisst ihr, was das sein könnte?

"Du kommst heute Abend schon mit, oder?"

Mama: "Wann habt ihr den bitte das letzte mal Fenster geputzt?!" Ich: "Ist heute Dienstag?" Mama: "Ja!" Ich: "Alles klar, dann noch nie."

Schlechte Momente um zu sterben. Heute: Fasnacht. Nicht in dem Outfit.

Wenn du dich beim Arbeiten dabei ertappst, wie du fleißig, gut und schnell arbeitest und dir dann sagst: "Chill mal, warum so produktiv heute. So gut zahlen die dich heute auch wieder nicht."

Eltern früher: "Paul, du hast das Abi nicht geschafft? Dann hast du wohl nicht vernünftig gelernt." Eltern heute: "Eduard-Pinguin-Gummihals, du hast das Abi nicht geschafft? Dann müssen wir wohl die Schule verklagen!"

Bis heute wusste ich nicht, was wahre Liebe bedeutet. Aber dass mein Stammdöner mein Essen fertig macht, sobald ich nur den Laden betrete... Das muss das wohl sein!

Aufstehen früher: Hüpf aus dem Bett, spring herum wie ein junges Reh im Morgentau. Aufstehen heute: Mittelalterliche Zugbrücke in baufälliger Wasserburg mit starkem Rostbefall und nur 1 Knappe an der Kurbel.

Schnatti, warum gab es früher mehr Zirkusse? Na Pitti, heute sitzen die ganzen Clowns doch im Bundestag!

Mann, mit 20 hab ich 7 Nummern pro Nacht gemacht. Heute schaff ich gerade mal 7 Bier.

Moin! Ich störe nur ungern... Wollte dir nur mitteilen, dass heute noch kein Freitag ist!

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