Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (357)

Er:,,Musstest du wirklich einen so tiefen Ausschnitt anziehen? Ich will mich zwar nicht beschweren, aber ich wollte heute eigentlich den Fokus auf deinen Charakter legen."

Ich bin nicht faul - Ich bin hochmotiviert heute mal nichts zu tun

Sohnemann fragt seinen Vater: ,,Kann ich bitte Deine Taschenlampe haben?" Wozu brauchst Du die? Wir wollen heute Abend im Park etwas kuscheln. Zu meiner Zeit haben wir dazu keine Taschenlampe gebraucht. So sieht meine Mutter auch aus.

Wenn mein Mann mir sagt er macht heute Essen und dann gibt es Hot Dogs

Kennt Ihr noch Chucky? - So sieht er heute aus.

Hab heute meine ersten Fleischtomaten geerntet....

Nanu, ist so leer hier, ich sehe weder Schwurbler noch Rechte... Heute ist internationaler Tag der Bildung!

Im Bad ist eine Spinne. Als Elternteil hat man natürlich alles im Griff! "Kind, du musst heute keine Zähne putzen."

-Alter, schrei nicht so rum, du hirnloses Stück Schiße... -...digga, ich fick dich und deine Familie, Fresse du homo... -...du Spaßt, meinst du mich?? ich nehme dich r*ktal auseinander. -Ach wie schön die Vögel heute Morgen wieder singen.

Heute kann man alles personalisieren, was man will

Wenn du 'ne Million in der Tasche hast, dann ist das Leben einfach. Dann kannst du jeden Tag feiern gehen. Aber bis Du sie in der Tasche hast, ist es ein steiniger Weg. Robert Geiss - feiert heute seinen 60. Geburtstag (mannheim24)

Früher war mein Körper ein Tempel. Heute ein Rummelplatz.

Habe heute meinen verheirateten Chef bei Tinder gefunden. Bin so gut wie befördert.

Meine Frau brachte ein Sandwich mit, ich fragte: "SELBSTPORTRÄT?" Heute schlafe ich mit meinem Kater in der Küche.

So schlimm wie heute war es noch nie... Ich bin mir sicher: Irgendwann warst du dann zurückdenken als "die gute alte Zeit"...

"Wo ist die Kantine?" "Immer dem Geruch nach." "Geht es auch genauer?" "Es gibt heute Fisch."

Als ich heute Morgen in den Spiegel sah, dachte ich erst man hätte mich mit einem Waffeleisen verbrannt. - Es war nur mein Kissenabdruck.

Habe heute Nacht geträumt, dass mein Kumpel durchgefallen ist, weil er anstatt seiner Hausarbeit ein Käsebrot abgegeben hat. - Was ist los mit mir!?

Habe den Gute-Laune-Tee ganze acht statt nur vier Minuten ziehen lassen. - Heute eskaliere ich so richtig!

Schatz, kommst du mit zum Sport? - Heute nicht, finde meine Mitgliedskarte gerade nicht!

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