Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (346)

Ich will ja nichts sagen, Leute, aber heute in 130 Jahren bricht die USS Enterprise mit seiner 400 Mann/Frau starken Besatzung auf, um neue Welten zu entdecken usw. Aber alles, was wir bislang dafür erfunden haben, ist dieses Bluetooth-Headset von Lieutenant Uhura... Hallo?!

Spar dir heute deine Flachwitze, ich habe meine Tage! - „Läuft" bei dir! - Tom (26), seit 5 Jahren Single.

"Scheiß Tag heute. Ich habe absolut keine Munition mehr." "Du meinst Motivation." "Nein."

Ich: Ich mache eine Diät, ab heute esse ich nur noch - Salat Mein Salat:

Heute Falschgeld gefunden.

Wenn dir deine Frau sagt, dass sie heute doch nicht mit ihren Mädels ausgeht und zuhause bleibt, aber die zwei bestellten Callgirls schon auf dem Weg zu dir sind.

"Was ziehst du heute Abend an?" "Wenn es gut läuft, die Beine!"

To-Do-Liste: - Mir viel zu viele Gedanken machen. - Jemanden vermissen, den ich nie hatte. - Einen Snack zwischendurch essen. Sieht so aus, als wäre ich heute Abend sehr beschäftigt.

Heute mache ich mal nichts und danach, ruhe ich mich aus.

"Was machst du heute?" "Ich ziehe meine Jogginghose an." "Und dann?" "Wie, und dann?"

Ozzy Osbourne wäre damals schon Miss Germany geworden. Er war damals nicht nur ein guter Musiker. Er gab zudem das Schöhnheitsideal von "heute" vor.

- Sorry, heute kann ich nicht raus gehen, ich habe schon Pläne - Meine Pläne:

Bitte eine Schweigeminute für meinen Miele Wäschetrockner, der heute im stolzen Alter von 26 Jahren das Zeitliche geseg- net hat. Wir werden Dich sehr vermissen.

Meine Vorgesetzte hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihr nicht gesagt, dass mir eigentlich einfach alles scheiß egal ist.

"Mama, ich habe mich heute von meinem Freund getrennt!" "Hat er noch Tupperdosen von uns?"

Kassiererin: "Darf ich bitte mal Ihren Ausweis sehen?" Ich: "Haha, sehr schmeichelhaft, aber ich kaufe doch gar keinen Alkohol!?" Kassiererin: "Nein, aber wir geben doch heute 8% Rabatt auf alles für Senioren." Handgemenge

Habe heute Morgen zweimal den Ärmelkanal durchquert. Ich liebe meinen Pullover einfach.

"Warum zum Teufel klingelt heute durchgehend mein Telefon?!" Ich sage dem lieben Kollegen lieber nicht, dass ich die Nummer der Zentrale auf seinen Arbeits- platz umgeleitet habe, weil er den letzten Kaffee ausgetrunken hat, ohne neuen zu kochen...

Bei Ikea war heute Vormittag relativ gut zu sehen, wer alles den ESC-Vorentscheid gesehen hatte.

Heute: Frische Unterhosen!

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