Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (342)

Flugzeug landet mit zwei Stunden Verspätung und ein paar Leute sind deshalb schlecht gelaunt. Pilot: "Liebe Fluggäste, Willkommen in Frankfurt. Vielen Dank, dass sie heute mit der Deutschen Bahn gereist sind." Alle lachen

Ich bin fix und foxi. Ich mache heute nixe mehr. Einen schönen chilligen Abend wünsche ich dir.

Preise für Anrufe von deiner Frau. - 1€ nein, er ist nicht hier - 2€ hast ihn gerade verpasst - 3€ hat ein Bier getrunken ist aber schon weg - 4€ war heute nicht hier - 5€ wer? kenne ich nicht

Durchsage im Zug: "Liebe Fahrgäste. Wir erreichen unser Ziel heute unerwartet früh. Erzählen Sie das bitte keinem, es glaubt Ihnen sowieso niemand."

Sie: "Nicht heute, Schatz! Ich habe Migräne! Er: "Prima! Ich habe gerade meinen Schwanz mit Aspirin eingepudert: Oral oder als Zäpfchen?"

War heute bei Real um Hähnchenschenkel zu kaufen. An der Kasse fragte ich das Mädchen "Ob es die Vorder- oder Hinterbeine sind?" Sie schaute auf die Verpackung und sagte dann: "Ich muss das den Geschäftsleiter fragen". Nach ein paar Minuten kam sie wütend zurück. "Findest du dich wirklich lustig?"

"Leute, stellt euch vor, ich habe heute einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen!" - "Woher weißt du, dass er auf dem Weg zur Arbeit war?"

Der perfide Plan der Eliten. - Heute verschwulen wir Deutschland Und morgen die ganze Welt!

Habe heute eine Freundin in ihrer neuen Wohnung besucht. Sie meinte, ich soll mich wie zu Hause fühlen. Hab sie rausgeschmissen. Ich hasse Besuch...

Darf man heute eigentlich noch "Puffreis" sagen? - Oder ist das jetzt ein "schokoladenüberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?"

Tu es mit Angst. Tu es müde. Tu es alleine. Tu es zweifelnd. Aber fang an! Wir denken immer, dass wir ewig Zeit hätten, unseren Träumen nachzugehen. Aber für immer ist heute. Wenn du nicht anfängst, bekommst du diese Zeit nie zurück.

Seit heute bin ich stolze Besitzerin einer Heißluftfritteuse. Der Karton in der sie kam hat einen Tragegriff. K1: „Oh, praktisch wenn man sie in den Urlaub mitnehmen will! Ich hab das Gefühl sie ist bereits als voll- wertiges Familienmitglied akzeptiert.

Ich war heute beim Zahnarzt, die Büsche neben der Praxis verheißen nichts Gutes

Dein Vater hat heute Höhlenoffice.

Mein Onkel hat eine kleine Firma in Süddeutschland und beschwert sich dauernd, dass er keinen für die offenen Stellen findet. Heute habe ich mir mal eine Stelle von ihm angeschaut: Master, mehrjährige Berufserfahrung und keine Einarbeitungszeit. Gehalt: 2.300 brutto. Er hat wohl recht. Die ganzen potenziellen Bewerber sind nur zu faul, sich bei ihm zu bewerben.

Heute vor 4 Jahren ist mein Freund verunglükt. Mein neuer Freund, mit dem ich seit ungefähr 8 Monaten zusammen bin, ist jetzt beleidigt und möchte nicht mehr mit mir sprechen, weil ich heute Morgen auf dem Fridhof war und danach zu ihm gesagt habe, dass ich bis heute noch nicht wirklich über ihn hinweg bin.

Hatte heute GV im Auto auf nem leeren Parkplatz. Fanden wir beide so heiß, dass wir noch nen Schritt weiter gegangen sind und uns auf die Parkbank gewagt haben. Dann haben wir Leute gehört und abgebrochen.

Der Bundestag hat heute über ein kostenloses Mittagessen in Kitas und Schulen diskutiert. Livebilder der Debatte:

Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept?" Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. Ne 1/4 Stunde später klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt". Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder: "Wieder Fehlanzeige." Der Tierarzt holt tief Luft: "Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon." "Sind Sie sicher, dass das hilft?" "Garantiert", knurrt der Arzt, "bei mir hat es heute jedenfalls dreimal geholfen!"

Ich habe jetzt auch so ne tolle kalorienzählende Abnehm-App installiert. - Die gute Nachricht ist: ich habe heute noch 550 kcal übrig und die schlechte: ich habe gerade 900 im Backofen

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