Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (335)

Gestern Nach von Wein geträumt, heute direkt 2 Flaschen gekauft. - Träume nicht dein Leben, sondern lebe deinen Traum.

Ich: schaut auf den raushängenden Zettel - „Du trägst übrigens deine Boxershort falsch rum“ - Er: „Nein, heute ist Tag 2“

Meine Bahn war heute morgen pünktlich! - Der Lokführer hatte vergessen die Uhr Umzustellen!

Heute ist wieder einer dieser Tage, an denen ich mir denke: „Alleine auf einem Bauernhof wohnen, mit vielen Tieren. Fernab von Menschen. Selbstversorger sein. Das wäre für mich wohl das Beste!"

Auf der Tür stand "ZIEHEN" Hab ich gemacht. Als ich den Türgriff schließlich abgerissen hatte, sah ich das Schild: "HEUTE GESCHLOSSEN"

Hatte gerade so verrückte Gedanken wie: heute ist das ideale Wetter für Sport! - Erst mal ein stück Kuchen gegessen, bin ja völlig neben mir.

Egal wie es heute läuft, zumindest habe ich eine Hose an und noch niemanden umgebracht. Es sind eben die kleinen Dinge des Lebens.

Hast viel geschafft heute, kannst stolz auf dich sein. - Danke Hirn - Graue tonne rausstellen 20:00

Habe heute im Einkaufswagen 2 € gefunden. - Hab mir ein Rubellos davon gekauft und 10 € gewonnen. - Glückstag.

Moin, Frau Kunze! Heute schon brav den ersten Frühstücksjoint geraucht? - Halleluja!

Heute klappt wieder gar nichts. Ich will ins Fitnessstudio, stolpere über die eigene Sporttasche, purzel auf die Couch und verlor dabei die Schuhe. Damit nicht Pech genug. Zum Schluss bestelle ich mir aus Versehen noch eine Pizza...

April Scherze sind eigentlich absolut überflüssig ... Die Gesellschaft von heute ist ja auch so schon fake genug ...

Cannabiskonsument:innen ab heute: So kiffst du legal! Regel 1 von 348 - Dann doch lieber zu meinem Dealer!

Heute hat mein Nachbar um 3:00 Uhr nachts bei mir geklopft! Vor Schreck wär mir fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen!!

Niemand: Wirklich niemand: Mathe: 1. Klasse - 2. Klasse - Heute

Es gibt Tage, da finde ich die Kinder so lieb und lustig, dass ich mir wünsche, ich könnte die Zeit anhalten. Und es gibt Tage wie heute, da wünsche ich mir ein Blasrohr mit Betäubungspfeilen.

Meine Eltern haben schon früh mit mir auf Spaziergängen Bäume und Vögel bestimmt. Bis heute kann ich daher treffsicher Bäume von Vögeln unterscheiden.

-Ihre Zeit... -Jaja, ich weiss! Heute nacht verliere ich eine Stunde! -Unter anderem.

Wie wäre es denn mit uns beiden heute Nacht. Zwischen Zwei und Drei hätte ich Zeit. Die Sommerzeit beginnt.

Ich sehe heute aus, als wäre ich nach sieben Fässern Eierlikör nackt auf einem rosafarbenen Elefanten durch das Brandenburger Tor geritten und hätte mit Bob Marley und Angela Merkel die Legalisierung von Marihuana proklamiert.

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