Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (305)

Habe heute endlich mal wieder was unternommen. Ich war Enten füttern.

Welche drei Wünsche darf ich ihnen heute erfüllen, Chef?

Das Wetter am Siebenschläfertag noch sieben Wochen bleiben mag - Das wäre dann heute. Wer glaubt an diese Bauernregel? Sieben- schläfer- tag

Meine Chefin hat mir geschrieben, sie hätte sich was eingefangen und ob ich ich sie heute und den Rest der Woche vertreten könnte. „Natürlich“ schreibe ich zurück, „ich wollte sowieso mal etwas kürzer treten und es ruhiger angehen lassen.“ Ob sie jetzt wieder so guckt?

Ich verstehe echt nicht, was mit der Polizei los ist. - Gestern haben sie mir den Führerschein abgenommen und heute soll ich ihn schon wieder zeigen.

Der Sohn (5) vom Kumpel erzählt mir voller Stolz, dass er heute sein Hochbett bekommen hat. Ich, noch kinderlos, dumm wie Brot: "Boah, mit Rutsche???" Das Kind weint jetzt, weil es nicht wusste, dass es Betten mit Rutschen gibt. #upsi

Wenn du heute alle Kartoffeln vom Mittagessen gegessen hast, aber weißt, dass sie morgen gebraten werden würden, wenn du sie heute nicht gegessen hättest. Und so werden es morgen wieder Salzkartoffeln sein, obwohl bekannt ist, dass Bratkartoffeln viel besser sind.

Türken, wenn sie heute rausfliegen:

Ich bin heute flink wie ein Wiesel... Ein altes Wiesel. Blind. Mit Arthrose. Am Straßenrand liegend. Platt gefahren. Vor einer Woche.

Er: Warum schminkst Du Dich? Es ist 23:00 - Sie: Weil die Gesichtserkennung sonst das Handy nicht entsperrt. - Ich habe wohl lauter gelacht als ich sollte. Schlafe Heute im Wohnzimmer

To-Do-Liste: - Sarkastische Kommentare machen - Meinen Kollegen auf den Keks gehen - Mich darüber beklagen wie müüüüüüde ich heute bin - Mit meiner Lieblingskollegen in einer viel zu langen Kaffeepause Klatsch & Tratsch austauschen

He Liebling komm ich blas dir einen - Heute nicht ich habe Kopfweh aber morgen darfst du versprochen

Ich habe meinen Kaffee stehen lassen. Sie wird wohl heute etwas schneller mein Gemüse fressen!!!

Die Jugend von heute weiß es gar nicht zu schätzen, wie einfach sie es durch Spotify hat, Musik zu hören. - Na, wer ist noch so alt, dass er sich jedes Lied einzeln mit dem YouTube-Converter gezogen hat?

Heute in genau 6 Monaten ist Weihnachten. Frohe Weihnachten, einen guten Rutsch und ein frohes neues Jahr 2025 Erster!

Chef heute Morgen: "Sie riechen aber schon so ein bisschen nach Bier oder?" - Ich: "Also mit meinem Gehalt rieche ich sicherlich nicht nach Champagner!"

In Australien ist heute Weihnachten.

Ach Mieze! Was wäre mein Leben ohne dich? Es wäre trostlos und grau! - OK. Dein Pech. - Und was wäre dein Leben ohne MICH? Niemand würde dir die Katzenfutter-Dosen aufmachen! - Es gibt 8 Milliarden Dosenöffner. - Du müsstest dich von Mäusen und Vögeln ernähren, statt sie nur zum Spaß zu fangen. Bäh! - Ich glaub, es hackt Hackfleisch. - Naja, hier ist dein Futter. Leider war deine Lieblingssorte heute ausverkauft. Nicht schlimm, oder? - Was ist DAS denn bitte?!?

"Falls die heutige Generation denkt, sie wäre klüger als die Vorherige. Vor 50 Jahren stand in der Automobil - Bedienungsanleitung, wie man das Ventilspiel einstellt. Heute wird davor gewarnt, den Inhalt der Autobatterie zu trinken. "

Ich spüre deutlich, dass ich heute so gar keine Lust auf Arbeit habe.

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