Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (301)

Es ist 21 Jahre her, seit ich meinen Fernseher losgeworden bin. Viele Jahre lang haben die Leute gedacht, ich sei seltsam. Heute überrascht es niemanden mehr, dass es in Mode ist, damit zu prahlen, dass man keinen Fernseher hat.

Gestern war Elternabend. Ich habe die Mutter von Jonas endlich nach einem Date gefragt. Sie hat nein gesagt. Heute habe ich Jonas mündlich eine sechs eingetragen. Er muss sich im Unterricht mehr anstrengen.

Hab heute noch nichts verbockt. Wird zeit!

Mutig ist: sich heute einen Döner im orangen Fußball -T Shirt zu holen...!

Ab heute mache ich eine neue Challenge! 4 Wochen ohne Auto. Die Idee dazu habe ich aus Flensburg. #shit

Wenn der Zweifel sich fragt: „Und wenn es doch anders gekommen wäre?", Antwortet das Herz: „Dann wärst du nicht die Person, die du heute bist."

Ich habe mich heute im Spiegel gesehen. Ich musste mal dringend etwas abnehmen. Am besten den Spiegel.

Ein neuer Tag für einen Unfall- chirurgen beginnt. "Schwester, was für Fälle hätten wir denn heute?" "Zwei leichte: Autounfall und Selbstmordversuch durch Sprung aus dem Fenster, ..." "Und? Irgendwelche schweren?" "Ja, da ist einer", schaut die Schwester nach, "ein Ehemann, der nicht abwaschen wollte."

Heute besoffene Gesellschaft

"Dieser clevere Kerl kam heute zum Chillen in meinen Pool."

Ich war heute mit meinem Hund beim Tierarzt und habe diesen Typ getroffen. Die Beschriftung darunter ist das Beste daran.

Die Kinder von heute werden nie verstehen, wie man in Panik gerat, wenn man versehentlich den Browser auf dem Handy geöffnet hat.

Gründe, warum ich mich heute betrinken sollte: - 1. weil

Kind kommt am Morgen gebuckelt in das Gruppenzimmer - Kind zumir Erzieher:in: „Du weißt gar nicht, wie mein Ischias heute schmerzt."

Die Kollegen, die herausfinden wollen ob ich heute wieder Kuchen mitgebracht habe

"Guten Morgen Mama!" - "Es ist 5 Uhr!" - "Heute ist keine Schule." - "Dann schlaf doch bitte weiter!" - "Was gibt es zum Frühstück?" - "ES IST 5 UHR!" - "Dann möchte ich bitte Eier." - "FÜÜÜÜÜÜÜÜÜNF UUUUUHR!" - "Rühreier."

Er sagte nach drei Weizenbier und einem echt netten Abend zu mir: "Also ich muss Dich echt vor mir warnen, im Grunde meines Herzens bin ich ein Arschloch und Du bist so nett." - Heute sind wir verheiratet und haben eine Tochter Und ich mag ihn immer noch

Gerade im Teams-Meeting. Kollegin 1: "Mein Teams spinnt heute. Entweder kann ich die Kamera an machen, oder das Mikrofon. Beides zusammen funktioniert nicht". Kollegin 2 instant: "Dann lieber die Kamera." Der saß, ich sags euch.

Gestern warst du klug und wolltest die Welt verändern. - Heute bist du weise und beginnst mit der Veränderung bei dir selbst.

So Leute, heute findet mein erster Rundflug im selbstgebastelten Helikopter statt. Den Ausgang dieses Spektakels gibt es gleich im Fernseher.

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