Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (30)

Ich habe heute 10.000 Schritte gemacht. Von der Couch zum Kühlschrank und zurück. Fitness ist eine Frage der Perspektive.

Es war eine harte Woche... - Heute ist Mittwoch

Fritz geht mit seinem Opa durch die Stadt. Plötzlich entdeckt der Opa Fritzes Lehrerin. Opa flüstert: „Schnell, versteck dich! Du warst heute doch gar nicht in der Schule!" Fritz: „Nee, du versteck dich! Ich hab ihr gesagt, du bist gestorben."

Früher war ich mal cool. Heute freue ich mich, wenn eine Vorratsdose genau die richtige Grösse für die Reste hat.

Hab vor paar Tagen einem Kumpel ein Cent überwiesen mit dem Verwendungszweck: ,,Kauf dir was Schönes!" Heute gucke ich auf meinen Kontoauszug - Er hat mir einen Euro überwiesen mit dem Verwendungszweck: ,,Deine Armut kotzt mich an." - Bernd Schröder einEN Cent!

Hallo September! Neuer Monat, neue Chancen, neue Lieblingsmomente. Ich begrüße den September mit einem Lächeln, mit offenen Augen und einem Herzen voller Zuversicht. Möge dieser Monat mir Gesundheit, Freude und viele kleine Glücksmomente schenken. Ich darf das Leben genießen -heute und an jedem Tag.

Schnell, heute erster Elternabend. Was kann ich sagen, um alles durcheinander zu bringen?

Guten Morgen! Wer heute noch voller Energie ist, möge bitte Abstand halten. Ich möchte mich nicht anstecken. - Wünsche Euch Allen einen tollen Monat September

Diese Brötchen sind von gestern, ich möchte aber welche von heute. - Dann kommen Sie doch einfach morgen wieder.

Ingenieure früher: "Ich habe diese Maschine entwickelt, die mit Dampfantrieb, Tunnel durch Berge treibt!" Ingenieure heute: "Ich habe dieses Induktionskochfeld entwickelt, das sich komplett einschließt, wenn ein Tropfen Wasser auf dem Touchpad ist."

Perfekt gestylt! Der Nordsee-Föhn ist heute wieder absolut spitze!

Geh endlich zum Augenarzt, du hast heute morgen den verdammten Truthahn zum Tierarzt gebracht !!!

Männer-Aufgaben früher – Bären töten Männer-Aufgaben heute – Spinnen töten – Netflix zahlen – Dose öffnen – Füsse wärmen – Ihre Posts liken

Ich sehe, du bist heute früher gekommen. - „Ja." - „Motivation für die Arbeit?" - „Nein. Meine Frau hat angefangen zu putzen."

Stefan, du wolltest heute etwas Nützliches machen. - Hab ich. - Was? - Ich habe dich nicht gestört.

Stell dir vor, du bist 85 und dürftest für einen einzigen Tag noch einmal zurück in dein heutiges Leben. In genau diesen Körper. In genau diese Wohnung. Zu genau den Menschen, die gerade da sind. Wahrscheinlich würdest du plötzlich Dinge lieben, über die du dich heute beschwerst. Und aus einem völlig normalen Montag würde einer der schönsten Tage deines Lebens werden.

"Tut mir leid, ich kann heute Abend nicht lange bleiben, mein Sohn braucht mich." "Hä, aber du hast doch gar keine Kinder?"

Neulich auf dem Todesstern - Chef, die Ventilationsöffnungen sind überhaupt nicht gegen Torpedos gesichert. Das wär eine Sache von zwei Minuten für mich... - Nee, komm, für heute ist Feierabend!

Kassiererin gibt mir Ohrfeige wie reagieren? Ich war heute beim Netto an der Kasse wollte bezahlen auf einmal gibt mir die Kassiererin eine Ohrfeige. Sie hat das damit begründet dass ich angeblich auf ihren Busen geschaut habe. Ich versteh nicht wie sie darauf kommt ich hab nur meine Kreditkartennummer eingetippt. Wie sollte ich darauf reagieren ich würde sie gerne melden aber wo kann ich das machen bei der Hauptverwaltung?

Ich war heute im Fitnessstudio. Also fast. Ich bin dran vorbeigefahren und habe ehrfürchtig genickt. Zählt als Trainingseinheit.

30
31
32
»