Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (284)

Hand aufs Herz: wer traut sich bis heute nicht, den Fuss aus der Bettdecke hängenzulassen, weil er sich dann ungeschützt fühlt?

Während eines 10-stündigen Fluges von Südkorea in die Vereinigten Staaten gab eine Mutter mehr als 200 Passagieren an Bord jeweils eine Tüte. Die Tüte enthielt Süßigkeiten, Kaugummi und Ohrstöpsel als eine vorsorgliche Entschuldigung, falls ihr 4 Monate altes Baby während des Fluges weinte. Zusätzlich befand sich in der Tüte eine Nachricht, die lautete: "Hallo, ich bin Jun Woo. Ich bin 4 Monate alt und reise heute mit meiner Mutter und Großmutter in die Vereinigten Staaten. Ich bin etwas nervös und habe Angst. Das ist mein erster Flug. Es ist normal, dass ich weine oder für Unruhe sorge. Ich werde versuchen, ruhig zu bleiben, aber ich kann es nicht versprechen. Bitte benutzen Sie die Ohrstöpsel, falls meine Stimme zu laut wird. Genießen Sie Ihre Reise." Eine Geste des Respekts für die Freiheit anderer...

Genieße den Tag, denn die Momente von heute sind die Erinnerungen von morgen.

Ich bin einfach zu fett. Ab heute ziehe ich die Reisleine, ab heute ist Schluss. Ab heute mache ich die Essigdiät. Essich oder essich nicht.

„Früher hatte ich oft Sorge, dass mir einer hinten reinfährt, heute ist das anders."! Ralf Schumacher

Mache heute jemandem ein Kompliment. Es kostet Dich nichts und Du kannst damit einer anderen Person eine große Freude bereiten. Und Du baust so auch mehr Selbstbewusstsein auf

He, was hast du heute vor? - Ich ziehe meine Jogginghose an. - Und dann? - Wie, und dann!?

Ohne Kaffee gibt es heute auch keinen Witz!

Wenn wir unser eigenes Essen anbauen würden, würden wir nicht ein Drittel davon wegschmeißen, wie es heute der Fall ist. Würden wir unsere eigenen Tische und Stühle bauen, würden wir sie nicht jedes Mal rauswerfen, wenn wir uns anders einrichten. Wenn wir unser Trinkwasser selbst reinigen müssten, würden wir es nicht so bedenkenlos verschmutzen.

Heute starte ich mal mit einem grünen Smoothie in den Tag!

"Heute ist ein perfekter Sonntag, um den ganzen Tag auf dem Sofa zu liegen und Serien zu schauen." - "Heute ist Samstag." - "Perfekt!"

Ich habe im Herbst beim Pilzesammeln im Erzgebirge meinen Schlüssel verloren. Heute wollte ich dort wieder Pilze suchen, bin drauf losgegangen und habe einfach mitten im Wald meinen Schlüssel gefunden.

Ich habe jedenfalls keine Lust, diesen Snack heute zu probieren.

Komme heute vom Friseur, bin zufrieden. Mein Partner sagt nichts. Ich frage wie er es findet. Zu kurz (ich hab immer noch lange Haare). Später fragt er mich ob ich nicht in diesem reifen Alter eine Kurz- haarfrisur möchte? Ich verstehe nicht warum man so ver- letzend sein muss.

Wenn das Märchen heute geschrieben würde, suchte Hans nicht die Nadel im Heu- haufen, sondern den Fehler in der Excel-Tabelle.

Hab heute erfahren, dass Dachse extrem krasse weitläufige Höhlen bauen (die sie auch an ihre Nach- kommen vererben!!) und manch- mal ziehen andere Tiere dort ein, zb Füchse und Hasen. Aber die Füchse lassen die Hasen in Ruhe, das nennt sich BURGFRIEDEN.

Wundert sich der Chef: "Heute eine halbe Stunde zu früh?" Angestellter: "Mein Auto ist nicht angesprungen, da bin ich zu Fuß gekommen."

Aufgrund fehlender Kompetenzen im Bereich Organisation und Management, werde ich heute 30 Minuten später zur Arbeit kommen.

Heute ohne Regelschmerzen aufgewacht. Bin zwar ein Mann, freue mich aber trotzdem.

Ich hatte heute drei Packungen Kekse gekauft und jetzt haben sie sich schon wieder in Luft aufgelöst... - Das ist ein Trick der Keks-Hersteller, damit du immer neue Kekse kaufen musst. - Hör auf, mich anzugucken, ich sitze hier nur zufällig rum und verdaue.

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