Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (281)

Heute nehme ich euch mit ins Wasser. Die Bilder sind weltweit entstanden, wo findest du in den Kommentaren.

Werbung heute: "Herbstgebäck"

Mann beim Schlachter: "Ich hätte gerne die dicke Große?" Schlachter: "Tut mir leid, unsere Auszubildende ist heute in der Schule."

Manchmal übersehen wir, wie viel Glück wir haben. Ich habe ein Dach über dem Kopf, genug Kleidung für jede Jahreszeit, und Zugang zu frischer Luft und Natur. Ich habe die Möglichkeit, jeden Tag neue Dinge zu lernen und mich weiterzuentwickeln. Ich habe Menschen um mich, die mich unterstützen und ermutigen, und ich bin heute mit einem Gefühl der Dankbarkeit aufgewacht. Wenn das kein Glück ist, dann weiß ich nicht, was es sonst sein könnte.

„Ich muss den Geburtstag heute leider absagen, da mein Freund und ich uns gestritten haben. Die Geschenke bitte vorbeibringen und im Carport abstellen." Wtf?

Heute Morgen schlug ein Blitz in einen Baum in meinem Garten ein. Eine der Wurzeln ist explodiert.

Früher habe ich gehofft, dass irgendwann mal Kai Pflaume bei mir vor der Tür steht. Heute bin ich realistischer und denke, es wird eher Peter Zwegat sein.

Ein Mann denkt sich: "Heute mache ich früher Feierabend und gehe nit meiner Frau essen." Als er nach Hause kommt, sitzen drei Männer vor der Haustür, ein weiterer kommt gerade heraus. Er ruft wütend: "Was geht denn hier vor?" Da dreht sich einer um und sagt: "Nix vor! Erst Mario, dann Luigi, dann ich und dann du."

Es ist wieder heiß heute, ich geb eine Runde Erfrischungsstäbchen aus.

Der 14jährige ist heute, in der letzten Ferienwoche, noch vor mir aufgestanden um sein Zimmer aufzuräumen. Ihr versteht doch, dass ich irgendwie skeptisch bin, oder?

K1 hat dann heute wohl Lasagne in der Schule...

Wie jetzt!!! Heute ist erst Donnerstag?

Ich bin heute morgen gleich an den Pool und habe mir meine Liege mit einem Handtuch besetzt. Und jetzt guckt der Nachbar wieder so komisch. JA DANN SCHLIESS HALT NÄCHSTES MAL DEIN GARTENTOR AB!

Berühmte letzte Worte-heute: Caspar David Friedrich. - Mehr Nebel!

Gestern Döner gegessen und heute sitze ich die ganze Zeit auf der Toilette und scheiße wie ein Hochdruckreiniger. Währenddessen muss ich den halbverdauten Döner riechen. Aber geschmacklich war gut.

Die Saison "Ich werde bis zum Sommer abnehmen" wird für geschlossen erklärt. Die Saison "Ich werde bis Weihnachten abnehmen" wurde heute feierlich eröffnet!

Weil heute der Welttag der sexuellen Gesundheit ist: Verhütung ist wichtig! - BADEHOSE "BAYERN"

Mein Kalender und ich haben unterschiedliche Meinungen darüber, was heute alles geschafft werden kann.

Habe heute meinen Hund auf die Terrasse geschickt als Strafe, dass er auf den Wohnzimmertisch geklettert ist. - Jetzt steht er auf dem Terrassentisch und schaut mich an.

Habe heute im Bus einen Jungen gesehen, der weder ein Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

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