Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (276)

"Die wichtigste Aufgabe die Eltern heute haben – ist: ihre Kinder vor dem Druck, den die Gesellschaft diesen Kindern macht, zu bewahren.“ Gerald Hüther

“Heute gehe ich früh schlafen!” Meine Google Suchanfrage um 4 Uhr morgens: “Wie viele Kamele bin ich wert?”

Ich: "Das Wetter ist heute fantastisch!" Perfekt für einen Ausflug." Auch ich: "Oh, ein Fernseher und eine Couch."

Früher war ich noch auf jeder Party bis zum Ende - Heute wird mein Rhythmus von einer Tasse Kaffee nach 16 Uhr ruiniert. Erwachsen sein macht ja richtig Spaß.

Heinerle: "Mama ich mußte heute nachsitzen!" Mama: "Warum denn?" Heinerle: "Der Lehrer hat gesagt ich soll ihm vier Körperteile nennen" Mama: "Und was hast du gesagt?" Heinerle: "Hals-Maul-Arsch-Gesicht!"

Welches dieser ehemaligen Gebäude passt heute zu deiner Stimmung?

Das Tolle an kleinkarierten Blusen ist, dass man Flecken genau lokalisieren kann. Heute: Tomatensoße auf C 3.

Heute nicht... Wir haben Gäste!

Lieber Gott, bitte lass mich heute 2 Millionen Euro auf dem Boden finden. Amen.

Damit heute eine 200m2 Bodenplatte machen.

Amazon: Zustellung heute 14:45 - 16:45

Mal was Lustiges in diesen heutigen schlimmen Zeiten: - Am Anfang der Ehe deponiert die Frau eine Kiste unter dem Bett und bittet ihren Mann, niemals hineinzuschauen. - 40 Jahre hält er sein Versprechen. Doch dann wird die Neugier einfach zu groß. Er schaut hinein und findet 3 Flaschen Bier und 12635 Euro. Abends, beim Abendessen in einem schicken Restaurant beichtet er seiner Frau:" Schatz, 40 Jahre hab ich mein Versprechen gehalten, aber heute hab ich in die Kiste geschaut. Erklär es mir bitte..." - Sie antwortet: "Jedesmal, wenn ich dir fremdgegangen bin, habe ich eine Flasche Bier getrunken und in die Kiste gelegt." - Er erwidert: "Ok Schatz, 3 Mal in 40 Jahren Ehe ist nicht viel und ich verzeihe dir. Immerhin war ich sehr oft auf Geschäftsreise. Aber was hat es mit dem Geld auf sich?" - "Wenn die Kiste voll war, musste ich doch das Leergut wegbringen"

Als ich jünger war und mir Matheaufgaben der Älteren angesehen habe, dachte ich mir immer: "Wie können die sowas checken?" Heute weiß ich es. Sie verstehen es auch nicht.

Freitag - 20 Uhr vor 10 Jahren: Vorglühen, dann ab 23 Uhr irgendwo fette Party machen. - 20 Uhr heute: Ab auf die Couch, Netflix an und hoffen, dass das Kind schläft.

Meine Chefin hat uns heute einen Vortrag über "Burnout-Prävention" gehalten. Lustig, dass der Hauptgrund dafür darüber redet, wie man am besten dagegen vorgeht.

Meine Frau hat mir heute Stockbrot eingepackt.

Heute ist Weltaufräumtag! Zeit den Kollegen ihre ToDos zurückzugeben, die sie auf meinem Schreibtisch vergessen haben.

Neue Geschäftsidee: Wir eröffnen eine Bar und nennen sie "Stress". Dann kann jeder nach Feierabend zu Hause anrufen und sagen "Bin im Stress, komm heute später".

Noch ahnte Attila nicht, dass er heute ein neues Herrchen finden sollte.

Seit heute finden Kontrollen an Deutschlands Außengrenzen statt.

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