Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (269)

Ich bin heute aufgewacht und hatte Kleidung zum anziehen. Fließend Wasser. Etwas zu essen. Das Leben ist gut. Ich bin dankbar!

Habe mir heute beim Essen die Zunge verbrannt. - Ich verstehe einfach nicht, wieso mich alles, was ich liebe, verletzt.

Der Mann ist heute zum zweiten Mal in seinem Leben auf einem Elternabend. Seit zwei Stunden ist er weg. Seine Nachrichten werden verzweifelter.

Heute ist der internationale Momente-des-Lachens-Tag.

Als Kind durfte mein Mann nie an den Schrank mit den Putzmitteln. Das wirkt bis heute!

Meine Freundin sagt oft "Hengst" zu mir. Heute zum Beispiel: "Du Hengst nur noch auf dem Sofa rum. . ."

Ich habe meinem Großvater gesagt, dass ich ihn heute zum Mittagessen einladen werde. Mein Vater rief mich gerade an und sagte, dass mein Großvater um 7 Uhr morgens aufgestanden, geduscht und bereit für unser gemeinsames Date sei. Mein Herz.

Kinder benötigen heute etwa eine Minute länger, um einen Kilometer zu laufen, als ihre Eltern damals.

Früher teilten Geschwister das Erbe auf, doch heute teilen sich Geschwister wegen Erbe auf...

Fitnessstudio-Update: Heute habe ich es geschafft, die Tafel Schokolade NICHT zu essen. Kleine Siege zählen auch!

Heute beim Bäcker: Ich: „Zwei Dalmatiner bitte“ (lt Schild Name def Bäckerei für ihre Schokobrötchen) Verkäufer: „Haben Sie denn auch an die Hundesteuer gedacht?“ Made my day!

Waaas?! Ich arbeite heute nicht. Kein Netz!

Wie viele Schmerztabletten hast du denn heute schon genommen?“ - „Pssst, sprich nicht so laut, du verscheuchst das Einhorn und die 7 Zwerge.“

Bert versucht Ernie zu erklären warum er ihm das Geld heute noch nicht zurückzahlen kann doch der zieht schon unauffällig seinen Schlagring an

To-do für heute: den Tag in vollen Zügen geniessen! ... und ich meine nicht Eisenbahnen

Bin Azubi und hatte heute zwei wirklich positive Momente Hatte einen Kunden am Telefon und nach dem geschäftlichen Teil hat er mir gute fünf Minuten erklärt, wie angenehm und professionell er das Gespräch fand. Als ehemaliger

Spätestens 3 Stunden nach dem Wocheneinkauf schwant mir, dass "Ach, heute kaufe ich mal keine Schoki" doch keine gute Idee war.

Ich war heute beim Psychologen! - Er will- euch alle kennenlernen.

"Wieviele Schmerztabletten hast Du heute schon genommen?" - "Psst! Nicht so laut! Du verscheuchst mein Einhorn!"

Früher hatten Eltern etwa 4 Kinder. Heute haben Kinder etwa 4 Eltern.

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