Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (237)

Heute hat mein Sohn zweimal sein Jüdischsein bestätigt. Er sagte, er wolle Hebräisch lernen, wenn ich ihn dafür bezahle.

„Die Probleme der Kinder von heute sind die Schuld der sozialen Medien“

Heute beim Fifa zocken: (Mein Mikro war an) Meine Freundin kommt rein und sagt: „Wenn du gewinnst, haben wir S*x." In der 90. Minute schießt mein Gegner dann ein Eigentor.

Ich war heute eine riesige Runde mit den Hunden, bin mit ihnen durch Pfützen gerannt, im Matsch rumgesprungen und habe gelacht, als wäre ich irre. Und ich weiß nicht, wann ich das letzte Mal so viel Spaß hatte #innereskindrauslassen

Hab beschlossen, mir ist heute alles egal. Wer macht mit?

Meine Freundin und ich träumen in letzter Zeit sehr oft voneinander. Heute wacht sie auf und erzählt mir von dem tollen Urlaub, in dem wir wohl zusammen waren. In meinem Traum war sie ein Huhn. Die Stimmung war direkt dahin.

In meinem Verhalten achte ich auch immer auf eine gewisse Nachhaltigkeit. Meine schlechte - Laune von gestern zeigt so wenig Abnutzungserscheinungen, daß ich sie heute nochmal verwende.

Ich musste heute meine grauen Haare zeigen, um meine Rente zu bekommen. - Hättest du mal deinen Schwanz gezeigt, dann hätten wir eine Behindertenrente bekommen.

Heute Nacht können wir mit bloßem Auge 6 Planeten am Himmel sehen. Das nächste Mal wird dies erst in 20 Jahren möglich sein.

Ich wollte wirklich putzen, aber der Wischer ist gerade der Mast eines Piratenschiffs. (Immerhin sind meine Ausreden heute besser als vor der Geburt meiner Kinder...)

Ich: Ich esse ab heute gesund. Oma: Das bleibt abzuwarten.

Heute vor genau 5 Jahren, wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Guten Morgen, Schatz. Was machen wir heute? - Nach diesem Gähn-Workout gar nichts mehr. Bin jetzt fix und fertig!

Heute hat mein Kugelschreiber gestreikt. Ich glaube, er weiß, was für ein Tag das werden sollte.

Es wurde zum 30jährigen Abitreffen geladen. Ich war gerade im Begriff zuzusagen. Und dann fiel mir ein: Die meisten Leute fand ich schon vor 30 Jahren doof. Zu denen, die ich mag/ mochte, hab ich größtenteils noch Kontakt. Damals musste ich mich anpassen (ehrwürdiges Gymnasium, ich eines der wenigen „Arbeiterkinder“ - da war man schneller „draußen“, als man widersprechen konnte). Heute muss ich‘s nicht mehr. In diesem Sinne: Ich glaub, ich geh da einfach nicht hin!

Der 5j muss aufgrund erhöhter Temperatur heute zu Hause bleiben. Er sagt, er fühlt sich krank und ihm ist ein bisschen schlecht. 2 Toast, 3 Spiegeleier und einen halben Liter Nudelsuppe später hege ich leichte Zweifel.

Manchmal denke ich, wenn ich damals einen anderen Lebensweg eingeschlagen hätte, würde ich heute vielleicht auf einem Sofa liegen, dass noch eine Spur bequemer ist.

"Was hast du heute zum Essen dabei?" - "Ne Gurke. Willst du was abhaben?" - "Nee nee, lass mal stecken..."

Ich kann werden, was immer ich will! - Ja, man nennt das heute Identitäsdiebstahl...

Hallo, was meinst du mit "Aktuell"? - Du hast mir versprochen, dass wir uns am Samstag treffen, damit ich es kaufen kann, und jetzt änderst du deine Pläne und ich habe speziell eine Route geplant und niemand ist da, der es mir gibt. - Wir schreiben heute zum ersten Mal du musst die Anzeige verwechseln.

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