Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (22)

Mein neuer Mitbewohner wurde vor einigen Wochen geblitzt, hat sich aber dann vor seinem ganzen Freundeskreis als Op*er für die "unfairen Blitzer" dargestellt. Heute habe ich den offenen Brief bei uns im Wohnzimmer gesehen. Er ist einfach 74 Kilometer pro Stunde in einer 30er Zone gefahren. Die 30er Zone ist eine Grundschule.

Ich erinnere mich daran, wie ich mir das gewünscht habe, was ich heute habe. Ich bin dankbar.

Er:"Schatz, kannst du mir 10 Franken leihen für nen Kasten Bier?" Sie:"Nein das geht nicht... ich muss noch Schminke kaufen, dass ich heute schön für dich bin." Er:"Für das wäre eigentlich das Bier gedacht gewesen."

Habe die Krähen seit gestern Morgen nicht gefüttert, weil mir die Kekse ausgehen. Heute Morgen haben sie dann Brot auf dem Balkon dagelassen, weil sie dachten, ich hätte nichts mehr zu essen.

Ich bräuchte eine App, die zählt, wie viele Wörter ich auf Social Media gelesen habe, und dann folgende Meldung anzeigt: „Heute hättest du drei Bände Literatur lesen können, aber du hast dich für drei Bände Shitstorm in den Kommentaren entschieden.“

Die Veränderungen der Telefonzellen im Laufe der Jahre. - Das klassische Holzgehäuse (1900-1950) Traditionelle Holzkonstruktion mit Drehscheibentelefon. - Die moderne Glas-Kabine (1960-1990) Verbreitete Glaskabinen für städtische Kommunikation. - Das öffentliche Restroom (heute/today) Modernste Umwidmung von nicht mehr genutzten Telefonzellen.

"Mama, ich bin heute das zweitglücklichste Kind der Welt." - "Wer ist denn das glücklichste?" - "Keine Ahnung, aber alle anderen wollen immer auf dem 1. Platz sein. Auf dem 2. Platz habe ich meine Ruhe."

Meine To-do-Liste für heute: - Das Fass endgültig zum Überlaufen bringen - Herausfinden, wo der Frosch seine Locken hat - Noch ein bisschen Öl ins Feuer kippen - Kurz in Teufels Küche vorbeischauen - Und danach gucken, wo. eigentlich der Pfeffer wächst.

Ich habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt, bin aber nicht so ausgerastet wie die anderen Leute im Fahrstuhl.

Heute morgen habe ich mich ausgesperrt! - Oh nein Dad, was ist passiert? - Ich war völlig aus dem Häuschen. - Aus dem Häuschen Carl.

Früher konnte ich mir 20 Telefonnummern merken. Heute kenne ich nur noch meine eigene - und die auch nur, weil sie im Handy gespeichert ist.

Früher war ich mal cool. Heute verstehe ich, warum acht Stunden Schlaf empfohlen werden.

Der Vierjährige beim ins-Bett-bringen: "Morgen bitte nur einen kleinen Tag. Heute war mir anstrengend." Na gut.

Das Gestern ist Geschichte, das Morgen ist ein Rätsel, das Heute ist ein Geschenk.

Männer haben heute Pornos, OnlyFans, Dating-Apps und unbegrenzten Zugang über DMs. Mehr Zugang zu Frauen als jede Generation zuvor, und trotzdem schaffen es viele nicht, sich fest zu binden, treu zu bleiben oder wirklich zufrieden zu sein. Dieser grenzenlose Zugang hat keine erfüllteren Männer hervorgebracht.

Der kleine Deichwichtel schickt euch heute Abend: Ein bisschen Wärme für euer Herz, einen stillen Moment für die Seele und liebe Gedanken, die euch sanft in den Abend tragen. Möge euer Abend ruhig, freundlich und voller kleiner Lichtblicke sein.

Der Besitzer einer Apotheke kommt rein und sieht einen Mann, der sich schwer gegen eine Wand lehnt. Der Besitzer fragt den Angestellten: "Was ist mit dem Typen da drüben an der Wand?" Der Angestellter sagt: "Nun, er kam heute Morgen hierher, um etwas gegen seinen Husten zu holen." "Ich konnte keinen Hustensaft finden, also habe ich ihm eine ganze Flasche Abführmittel gegeben." Der Besitzer sagt: "Du Idiot! Man kann einen Husten nicht mit Abführmitteln behandeln!" Der Angestellte sagt: "Ach ja? Schau ihn dir an, er hat Angst zu husten!"

Wir waren heute bei meinen Eltern. Der kleine ist gerade sieben. (7!) Wochen alt. Er lässt sich kaum ablegen und will sehr oft an die Brust bzw geht es sogar schon in die Richtung des schreibabys. Schnuller oder so nimmt er gar nicht.... Mein Vater hat mir dann erklären wollen, dass ich ihn nicht immer anlegen soll, denn der kleine hat ja schon gelernt, dass er nur ein bisschen quengeln muss damit er bekommt was er will..... ja ne ist klar....

"Ich mache ab heute eine Diät!" - "Und was hast du heute gegessen?" - "Nur einen Salat." - "Super!" - "Ja... und danach habe ich den Rest des Kühlschranks gegessen." CHIPS

Und, wie läuft deine Diät? - Nicht so gut, ich habe heute Morgen Eier gegessen. - Rührei oder weich gekocht? - Kinder!

22
23
24
»