Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (215)

Wow! Dieser Mann hatte heute Nacht von 1:58 Uhr bis 3:01 Uhr Sex mit seiner Freundin

Hallo, Du hast heute bei uns die Tomatenpflanzen geholt. Wir sind so von Dir begeistert. Viele in Deinem Alter sind meistens nur an Ausgehen und coole Sachen interessiert. So eine Schwiegertochter hätten wir sehr gerne. Liebe Grüße - hey:) haha vielen dank, das war eine unerwartete aber schöne überraschung. ich glaub man muss versuchen, einfach mal den ganzen toxischen social media einfluss hinter sich zu lassen... und wer hat gesagt dass tomatenpflanzen nicht cool sein können?;) - Wir haben einen 23jährigen Sohn, falls Du Single bist. , und ich wir finden Dich klasse.

Heute am Bahnhof: Ein Mädchen spricht einen gut-aussehenden Polizisten an und fragt nach seiner Nummer. Er ganz trocken: „110.“

Heute habe ich festgestellt, dass sich meine Katze genauso verhält wie jede Frau, die ich anzusprechen versuche.

Beim Spaziergang einfach bei einem random Umzug gefragt ob ich mithelfen soll, mitgeholfen, paar Bier getrunken, nette Leute kennengelernt. Heute ist ein guter Tag.

Der Metzger Witz - Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: ich hätte gerne 300 Gramm Leberwurst, aber von der groben, fetten! Antwortet die Verkäuferin: tut mir leid, aber die ist heute in der Berufsschule !

Ich habe zu mir gesagt: "Matthias, ab heute nur noch veganes Essen und keinen Alkohol!" Zum Glück heiße ich nicht Matthias.

Einmal den Seniorenteller, bitte. - Sehr wohl. Dazu empfehlen wir heute unseren Pillen-Cocktail

Ich lutsche abwechselnd ein altes Stück Eiche, eine gammlige Ananas- schale und einen Zigarrenstummel, um heute Abend auf dem Whisky- Tasting möglichst distinguierte Vergleiche machen zu können.

Wie ich heute morgen aufwache mit dem Wissen, dass der Staat mir eine Stunde Schlaf geklaut hat

Wayne Knight in „Jurassic Park“ und heute

Der „harte Hund“ von heute Dwayne „The Rock“ Johnson und sein Vater Rocky Johnson im Jahr 1981.

"Ich geh heute zum Friseur." "Oh, lässt du dir die Haare schneiden?" "Nein, nur zur Kontrolle."

Wenn heute schon Zeitumstellung ist können wir dann bitte auch die guten alten Zeiten zurück haben?

Früher haben wir gegen Drachen und Ungeheuer gekämpft. Heute sind es Wäscheberge und Geschirr. Wir sind halt doch auch Helden geblieben.

Ein Kind aus meiner Kita hatte heute einfach eine Portion Pommes in der Jackentasche. Der is einfach 2,5 Jahre alt und hat mit seinen Freunden heimlich in der Garderobe Pommes geteilt. Ich fand das einfach so unglaublich lustig und konnte richtig relaten. Hab auch ne Pommes abbekommen.

Saß heute auf dem Klo. Der Paketbote klingelt Schreie zu Freundin: " Schatz, ich kann nicht runter, bin am Kacken." Fenster war offen Paketbote: " Okay Schatz, ich stelle es vor der Tür ab. "

Es gibt keinen perfekten Zeitpunkt, um das Leben zu geniessen. Fang lieber heute damit an - mit einem Kaffee in der Sonne, einem Gespräch, das Guttut, oder einem Spaziergang ohne Ziel.

Achtung! Heute Nacht kannst du deine Uhr um 1 Stunde nach vorne stellen auf Sommerzeit! Und die Waage um 5 kg zurück auf Sommergewicht!

Ich trage heute schwarz im Büro und der Kollege fragt: " Wer wird denn heute beerdigt?" Ich schaue mich um und sage laut: " Diese Entscheidung ist noch nicht gefallen ..." Totenstille!

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