Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (206)

Ich hab seit September ca. 30 Kilo abgenommen. Meine Analysewaage heute so: “Wir empfehlen Ihnen, mit dem Abnehmen zu beginnen.” BITCH, ausgerechnet DU solltest es besser wissen! Drecksgerät.

Schulklasse früher: 13 Jungs; 12 Mädchen. Schulklasse heute: 4 Veganer; 2 Vegetarier; 2 Blogger; 4 Lesben; 1 Schwuler; 3 DJs; 5 YouTube Stars; 1 Feministin; 10 Klimaaktivisten; 2 Politiker

Ich habe heute vergessen, meine Hose zu schließen, also sagte mir eine Dame höflich: "Sir, Ihre Garage ist offen." - Ich zog den Reißverschluss zu und fragte: "Haben Sie meinen MONSTER TRUCK gesehen, der drinnen geparkt ist?" - Die Dame lächelte zurück und sagte: "Nein, nur ein kleiner TOYOTA mit zwei platten Reifen..."

Der Verfassungsschutz hat heute die AfD auf gesichert Bundesebene als gesichert rechtsextrem eingestuft.

Schatz, schau mal, was heute Morgen in der Zeitung steht.

Mein Mann kam um 2 Uhr nachts nach Hause. Bevor er einschlief, erwähnte er, das der Herd kaputt sei. Als ich heute morgen aufgestanden bin, fand ich diese Situation vor.

Ein Talahon hat heute mein E-Bike gekauft. - Was hast du zu ihm gesagt? - Das ist Akkurat.

Feiertag, Sonnenschein. - Ein Rentner fegt vor seiner Tür, winkt jedem Spaziergänger zu. - Ich: "Sie sind heute aber gut drauf." - Er: "Wer Sonne im Gesicht hat, sollte sie auch im Herzen tragen." - So schön gesagt.

MÄNNER DAMALS - MÄNNER HEUTE

Trainierst du so hart, um mich zu beeindrucken? - Nein - Heute schaffe ich es beim 1. Versuch

Heute ist es einfacher, Zugang zu kostenlosem WLAN zu bekommen als ein aufrichtiges Lächeln. Und die Menschen tun so, als sei die Welt in Ordnung.

Verdammt! Ist die Schlacht heute?!

Heute ist Feiertag. Tag der Arbeit! Ich habe dir schon eine Liste gemacht.

Mein Smoothie-Rezept für heute: Hopfen, Malz, Wasser-Fertig!

Am Ende des Tages sagen zu können Heute war ein guter Tag! Das ist für mich GLÜCK ...

Lehrerin 5. Klasse "Heute erkläre ich euch wo die Kinder herkommen." Schüler: "Dürfen die, die schon gefickt haben, eine rauchen gehen?"

Habe heute morgen dem Briefträger eine reingehauen. Wer austeilt, muss auch einstecken können.

"Ich habe heute meine Tage bekommen!" - Gott sei Dank! Gott sei Dank! Gott sei Dank! Gott sei Dank! Gott sei Dank! Gott sei Dank!

"Ich gehe heute zum Friseur." "Oh, lässt du dir die Haare schneiden?" “Nein, nur zur Kontrolle."

Hör auf, dir ein besseres Leben zu wünschen. Sei besser, handle besser, sprich besser, iss besser, bewege dich besser. Fang heute an!

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